نقدم منذ فترة شركة حول موضوع "التخلي" في "كيفية السعي إلى الحق". هل فكرتم في الجوانب المختلفة التي ينطوي عليها هذا الموضوع؟ فيما يتعلق بالأمور التي قدمنا حولها شركة التي يحتاج الناس إلى التخلي عنها، هل من السهل على الناس التخلي عنها؟ هل فكرتم وتأملتم في أنفسكم بعد الاستماع إلى الشركات بناءً على محتواها؟ هل عقدتم أي مقارنات بين هذا المحتوى وبين ما يتدفق منكم وما تظهرونه في حياتكم اليومية؟ (عادة ما أولي للأمر القليل من التفكير. في المرة الأخيرة التي قدم الله فيها شركة عن التخلي عن التأثيرات التكييفية التي تمارسها العائلة علينا، أدركت أنني في حياتي عادةً ما كنت أتمسك بهذه الفلسفات الشيطانية في التعاملات الدنيوية، مثل مقولة "يحتاج الناس إلى كبريائهم مثلما تحتاج الشجرة إلى لحائها"، التي غرستها عائلتي فيّ. وبعد أن تقبلت هذه الأفكار، أصبحت أهتم بالكرامة والمكانة في كل ما أفعله، خشيةً من فقدان ماء الوجه، ولم أستطع أن أكون إنسانًا صادقًا). يتناول كل هذا المحتوى الذي قدمنا شركة حوله فيما يتعلق بالتخلي عن أشياء مختلفة بشكل أساسي أفكار الناس وآراءهم في مختلف الأمور. يمكن للناس من خلال الكشف عن أفكارهم وآرائهم غير الصحيحة حول هذه الأمور أن يميزوها ويعرفوها بوضوح، ومن ثم يتمكنون من التخلي عنها بطريقة إيجابية وعدم التقيد بها. أهم شيء هو ألا يتقيد المرء بهذه الأفكار والآراء، بل أن يكون قادرًا على العيش والوجود من خلال اعتماد كلام الله والحق كمعيار المرء. يجب أن تكون لدي الناس المعرفة والخبرة من جميع المنظورات إذا أرادوا الدخول إلى وقائع الحقائق المختلفة، ويجب أن يكون لديهم على وجه الخصوص فهم واضح للأفكار والآراء السلبية وغير الإيجابية حول مختلف الأشياء، إذ لن يتمكنوا من التخلي عنها بشكل استباقي وألا يعودوا مضللين ومقيدين بها سوى عندما يكون لديهم تمييز لها. لذلك يجب على الناس في كثير من الأحيان أن يتأملوا في ذواتهم ويفكروا كيف تقيدهم مختلف الأفكار والآراء وتسيطر عليهم في الحياة اليومية، من أجل الدخول في وقائع الحقائق المختلفة وتحقيق نتيجة السعي إلى الحق، أو أن يحاولوا في كثير من الأحيان معرفة الأفكار والآراء التي يحملونها عن أشياء مختلفة في الحياة اليومية، وتمييز ما إذا كانت هذه الأفكار والآراء صحيحة ومتسقة مع الحق أم لا، وما إذا كانت إيجابية وتأتي من الله، أو ما إذا كانت تأتي من مقاصد الإنسان أو الشيطان. هذا درس مهم للغاية، وهو جانب من جوانب الحق التي يجب على الناس أن يدخلوا فيها كل يوم في حياتهم اليومية. أي أنه في الحياة اليومية، بغض النظر عما إذا كنتم تواجهون أشخاصًا وأمورًا وأشياء مختلفة أم لا، يجب عليكم دائمًا فحص الأفكار والآراء التي تحملونها، وما إذا كانت هذه الأفكار والآراء صحيحة ومتسقة مع الحق، وهذا درس مهم للغاية. بعيدًا عن الوقت العادي الذي تقضيه في أداء واجباتك في حياتك اليومية، يجب أن يشغل دخولك في هذا الجانب 80 إلى 90 بالمئة من حياتك. وبهذه الطريقة وحدها يمكنك أن تأمل في التخلص من جميع أنواع الأفكار والآراء عن الأشياء السلبية، والدخول إلى واقع الحق. قد يقال أيضًا إنه لا يمكن أن يكون لديك أمل إلا عندما تنظر إلى الناس والأشياء، وتسلك وتتصرف، وفقًا لكلام الله بالكامل، مع جعل الحق معيارًا لك؛ عندها فقط يمكنك أن تأمل في نيل الخلاص في النهاية. لن يكون من السهل عليك الدخول إلى واقع الحق، ولا تحقيق نتيجة السعي إلى الحق إذا كان ذهنك في حياتك اليومية، خارج الوقت العادي الذي تقضيه في أداء واجباتك، فارغًا في الـ80 إلى 90 بالمئة المتبقية من الوقت، أو إذا كنت لا تفكر وتتأمل سوى في حياتك الجسدية ومكانتك وسمعتك. إذا لم يكن من السهل عليك تحقيق أي من هذين الأمرين، فستكون فرصك في نيل الخلاص ضئيلة للغاية. إذن، علام يعتمد نيل الخلاص؟ من ناحية، يعتمد على كيفية عمل الله وما إذا كان الروح القدس يعمل فيك؛ ومن ناحية أخرى، يعتمد على اجتهادك الشخصي، ومقدار الثمن الذي تدفعه، ومقدار الطاقة والوقت اللذين تنفقهما في السعي إلى الحق ونيل الخلاص. إذا لم تكن ثمة علاقة بين ما تفكر فيه وتفعله معظم الوقت وبين السعي إلى الحق، فإن ما تفعله لا علاقة له بالخلاص - هذه حقيقة حتمية ونتيجة حتمية. إذن، ما الذي يجب عليكم أن تفعلوه من الآن فصاعدًا؟ أحد الجوانب هو أن تتابعوا عن كثب كل موضوع تُقدم حوله شركة، ثم بعد ذلك تحاولوا أن تبادروا استباقيًا إلى التأمل في الموضوع وفهمه، أي بمجرد الانتهاء من موضوع ما، عليك أن تضرب الحديد وهو ساخن بالتأمل في ذاتك، حتى تصل إلى معرفة حقيقية ودقيقة وتوبة صادقة. إن الغرض من أن تكون قادرًا على معرفة هذا الجانب من الحق في أقرب وقت ممكن بعد أن ننتهي من الشركة حوله، أو بعد أن تكون قد فهمت جزءًا مما قدمنا شركة حوله، هو السماح لك بأن يكون لديك الوعي الأساسي في أفكارك وآرائك، بحيث عندما تواجه لاحقًا الأمور ذات الصلة في الحياة اليومية، تصبح معرفتك وفهمك السابقين لمبادئ الحق هي الأفكار والآراء الأساسية التي توجه خبرتك في هذا الأمر. على أقل تقدير، بمجرد أن تكتسب وعيًا ومعرفة دقيقة وصحيحة، سيكون موقفك وفهمك فيما يتعلق بهذا الأمر إيجابيًا واستباقيًا. وهذا يعني أنه قبل وقوع هذا الحدث، ستكون قد تحصنت بالفعل ولديك درجة معينة من المناعة، بحيث عندما يحدث بالفعل، تقل فرصك في الإخفاق، كما تقل احتمالية خيانتك لله، وتزداد احتمالية دخولك إلى واقع الحق بشكل كبير. إنه تمامًا مثل حدوث جائحة: إذا لم تتلق اللقاح، فكل ما يمكنك فعله هو أن تلزم المنزل وألا تغادره، مما يقلل من خطر الإصابة بالعدوى إلى الصفر. ولكن إذا خرجتَ وتجولت، واحتككتَ بالعالم الخارجي، فيجب أن تأخذ اللقاح. هل يلغي هذا اللقاح إمكانية الإصابة بالعدوى؟ لا، لا يلغيها، لكنه يقلل من احتمالية الإصابة بالعدوى. يكفي القول بأنك ستحصل على أجسام مضادة. تبدأ عملية السعي إلى الحق بمعرفة الحقائق المختلفة. إذا كنت تعرف العبارات والمبادئ الصحيحة والإيجابية من داخل الحقائق المختلفة، وفي الوقت نفسه، لديك أيضًا معرفة معينة بمختلف الأفكار والآراء السلبية والسيئة التي تكشف عنها كل حقيقة، فعندئذٍ لن تكون اختياراتك مبنية على معايير الأفكار والآراء السلبية والسيئة التي غرسها الشيطان فيك كلما تكرر حدوث حدث مماثل، ولن يعد لديك موقف يتمسك بمثل هذه الأفكار والآراء. وعلى الرغم من أنك في هذه المرحلة لم تدخل بعد في هذا الجانب من واقع الحق وقد تكون وجهات نظرك محايدة، ستكون لديك بعد قبولك لهذه الأفكار والآراء الإيجابية معرفة معينة بالأفكار والآراء السلبية، بحيث عندما تواجه أمرًا مشابهًا في المستقبل، ستكون قادرًا على الأقل على التمييز بين الأفكار والآراء الإيجابية والسلبية التي تتعلق بهذا النوع من الأمور، وتكون لديك معايير معينة للتعامل معها. وبناءً على هذه المعايير، يميل الأشخاص الذين يحبون الحق ولديهم إنسانية أكثر إلى ممارسة الحق والنظر إلى الناس والأشياء والسلوك والتصرف وفقًا لمعيار الحق. سيساعدك هذا كثيرًا إلى حدٍ ما على الدخول إلى واقع الحق والممارسة وفقًا لمبادئ الحق، والخضوع لله وفقًا لمتطلباته، وقبول الناس والأمور والأشياء التي يرتبها الله لك. هل يمكن القول من وجهة النظر هذه إنه كلما زاد فهم الشخص للحقائق، زادت احتمالية دخوله إلى واقع الحق، وكلما زاد فهمه للأمور السلبية بشكل أكثر شمولاً، زادت احتمالية تمرده على هذه الأمور السلبية؟ (نعم، يمكن ذلك). لذلك، سواء كنت راغبًا في السعي إلى الحق أم لا، أو ما إذا كنت قد اتخذت قرارًا بالسعي إلى الحق أم لا، أو ما إذا كنت على طريق السعي إلى الحق أم لا، ومهما كان مستوى قدرتك أو كيفية فهمك للحق، باختصار، من الضروري أن يميز الناس كل أنواع الأمور السلبية ويفهموها إذا أرادوا السعي إلى الحق، وإذا أرادوا فهم معايير الحق، وممارسة الحق والدخول فيه. هذه هي المتطلبات الأساسية للسعي إلى الحق والدخول إلى واقع الحق.

بعض الناس لا يفهمون الحق، وعندما يتعلق الأمر بالموضوعات المختلفة التي نقدم حولها شركة الآن، يشعرون دائمًا بالآتي: "لم أفكر أبدًا في هذه الموضوعات، ولم أختبرها. لا أستطيع أن أرى العلاقة بين ما تقوله عن هذه الموضوعات وبين مشكلاتي المختلفة، وشخصياتي الفاسدة، وتدفقات الفساد، فما علاقة حديثك عن هذه الموضوعات بسعيي إلى الحق؟ لا يبدو أن لها علاقة كبيرة على الإطلاق بدخولي إلى واقع الحق، أليس كذلك؟ لماذا لا تتحدث عن بعض الموضوعات السامية والعميقة التي تتعلق بالدخول الإيجابي للناس؟ لماذا تكشف دائمًا هذه الأمور التافهة السلبية في الحياة اليومية"؟ هل هذا الرأي صحيح أم خاطئ؟ (خاطئ). يشعر الناس الذين لديهم هذه الأفكار بالاشمئزاز ولا يريدون الاستماع كلما سمعوا عن مثل هذه الأمور التافهة في الحياة اليومية، خاصةً عندما يتم إعطاء بعض الأمثلة على هذه الأمور، فهم يعتقدون: "هذا المحتوى عادي وسطحي للغاية. لا يوجد شيء كبير في هذا، إنه بسيط للغاية. أفهمه على الفور بمجرد أن أستمع إليه. إنه سهل للغاية. لا ينبغي أن يكون الحق هكذا، يجب أن يكون أكثر عمقًا من هذا، ويحتاج الناس إلى الاستماع إليه عدة مرات قبل أن يتمكنوا من فهمه وتذكر جملة أو جملتين منه. ما تتحدث عنه الآن هو أمور تافهة من أمور الحياة اليومية، وبعض مظاهر الإنسانية الطبيعية في الحياة اليومية. أليس هذا سطحيًا بعض الشيء بالنسبة إلينا؟" هل تعتقد أن الأشخاص الذين يحملون هذه الآراء على صواب في تفكيرهم؟ (لا، إنهم مخطئون). لماذا هم مخطئون؟ ما الخطأ فيهم؟ أولاً وقبل كل شيء، هل تنفصل أفكار الناس وآراؤهم عن حياتهم اليومية؟ (لا، لا تنفصل). هل تنفصل مظاهرهم ومواقفهم المختلفة عن حياتهم اليومية؟ (لا، لا تنفصل). لا، لا تنفصل أي من هذه الأشياء. شخصيات الناس وأفكارهم وآراؤهم الفاسدة، وأفكارهم ومقاصدهم فيما يتعلق بمختلف الأمور، وطرقهم الخاصة في القيام بالأشياء، وكذلك الأفكار والآراء التي تنبثق من أذهانهم، كلها لا تنفصل عن مظاهرهم المختلفة وتدفقاتهم في الحياة اليومية. علاوةً على ذلك، فإن هذه المظاهر والتدفقات المختلفة في الحياة اليومية، وكذلك أفكار الناس وآراؤهم ومواقفهم تجاه مختلف الأمور التي تصيبهم، هي أمور أكثر تحديدًا تتعلق بشخصيات الناس الفاسدة. إن الغرض من السعي إلى الحق هو تغيير أفكار الناس وآرائهم الخاطئة، ومن خلال تغيير أفكار الناس وآرائهم، ومن خلال تغيير مواقفهم تجاه جميع أنواع الناس والأمور والأشياء، يتخلص الناس من شخصياتهم الفاسدة، ويتخلصون من تمردهم وخيانتهم للحق ولله، وكذلك جوهر طبيعتهم المناهضة لله. وهكذا، إذا أردت أن تسعى إلى الحق، أليس من الضروري للغاية أن تتخلص من أفكارك وآراءك الخاطئة المختلفة في الحياة اليومية وتغيرها؟ أليس هذا هو أهم شيء؟ (بلى، هو كذلك). لذلك، لا تتحل بذهنية متمردة بشأن الأشياء التي أتحدث عنها مهما بدت سطحية أو تافهة، فهذه الأشياء بالتأكيد ليست قليلة الأهمية، فهي تحتل قلبك وعقلك، وتسيطر على أفكارك وآرائك حول كل شخص وأمر وشيء تواجهه. إذا لم تغير هذه الأفكار والآراء الخاطئة في حياتك اليومية أو تتخلص منها، سيكون ادعاءك بأنك تقبل الحق وتملك واقع الحق مجرد كلمات فارغة. الأمر يشبه عندما تكون مصابًا بالسرطان، إذ يجب أن تُعالج بشكل استباقي. بغض النظر عن العضو الذي تتواجد فيه الخلايا السرطانية، سواء كانت في دمك أو على جلدك، أو سواء كانت على السطح أو مختبئة في العمق، يكفي أن نقول إن أول ما يجب التعامل معه هو الخلايا السرطانية في جسمك. لا يمكن امتصاص العناصر الغذائية المختلفة التي تتناولها وأن تعمل بداخلك سوى بعد التخلص من الخلايا السرطانية. ويمكن بهذه الطريقة لجميع أعضاء جسمك بعد ذلك أن تعمل بشكل طبيعي. وسيصبح جسمك أكثر صحة وطبيعية بمجرد القضاء على المرض، ويشفى مثل هؤلاء الأشخاص تمامًا من المرض. إن سعي الناس إلى الحق هو عملية التخلص من الشخصيات الفاسدة، وهو أيضًا عملية الدخول إلى واقع الحق. عملية التخلص من الشخصيات الفاسدة هي عملية تغيير الناس لأنفسهم وتخليصهم لأنفسهم من مختلف الأفكار والآراء الخاطئة والسلبية. إنها أيضًا عملية تجهيز الناس أنفسهم بمختلف الأفكار والآراء الصحيحة والإيجابية. ما هي الأفكار والآراء الإيجابية؟ إنها الأشياء التي تنطوي على واقع ومبادئ ومعايير الحق. يجب على الناس من أجل الدخول إلى واقع الحق تشريح أفكارهم ووجهات نظرهم الخاطئة المختلفة حول الحياة والنجاة والتعامل مع الآخرين وفهمها واحدة تلو الأخرى من خلال السعي إلى الحق، ثم حلها والتخلص منها واحدة تلو الأخرى. إن السعي إلى الحق باختصار هو جعل الناس يتخلّصون من جميع أفكارهم وآرائهم الخاطئة وغير الصحيحة، وأن تكون لديهم أفكار وآراء صحيحة فيما يتعلق بجميع أنواع الأشياء، والأفكار والآراء التي تتماشى مع مبادئ الحق. وبهذه الطريقة وحدها يمكن للناس أن يحققوا هدف النظر إلى الناس والأشياء، والسلوك والتصرف، وفقًا لكلام الله بالكامل، مع جعل الحق معيارًا لهم. هذه هي النتيجة النهائية التي يحققها الناس من خلال السعي إلى الحق، وهي أيضًا واقع الحق الذي يمكن للناس أن يعيشوه في النهاية بعد نيل الخلاص. هل تفهمون هذا؟ (نعم).

في المرة السابقة ناقشنا أيضًا موضوعًا آخر، وهو التخلي عن التأثيرات التكييفية التي تمارسها عائلتك عليك. تبدأ التأثيرات التكييفية لعائلة الشخص منذ صغره. وعندما يصل الشخص إلى مرحلة البلوغ، يبدأ تدريجياً في تطبيق هذه الأفكار والآراء المكيّفة في حياته. وبحلول الوقت الذي يكتسب فيه قدرًا معينًا من الخبرة الحياتية، يمارس بحرية هذه الأفكار والآراء المختلفة التي كيفته عائلته عليها، وعلى هذا الأساس تتراكم لديه مبادئ وطرق وحيل مختلفة للتعامل مع الأشياء التي تكون أكثر تعقيدًا وتحديدًا وأكثر فائدة له. يمكن القول إن التأثيرات التكييفية التي تمارسها العائلة هي بمثابة تجهيز للشخص أثناء انتقاله إلى المجتمع وإلى جماعاته المجتمعية، والتي تمكنه من استخدام مختلف الطرق والحيل بحرية للتعامل مع الأمور بينما يعيش وسط الآخرين. وبما أن هذه التأثيرات التكيّفية التي تمارسها العائلة هي بمثابة تجهيز، فهي متأصلة ومتجذرة بعمق في قلب كل شخص. تؤثر هذه الأشياء على حياة الناس وطريقة سلوكهم وتصرفاتهم، وكذلك على نظرتهم للحياة. ولكن بما أن هذه التأثيرات التكييفية ليست إيجابية، فهي أيضًا أشياء يجب على الناس التخلي عنها في عملية السعي إلى الحق. لا يهم ما إذا كانت الأفكار والآراء التي يغرسها هذا التكييف فيك تنشأ في أعماق قلبك أم لا، أو ما إذا كانت هذه الأفكار والآراء تحتل موقعًا مهيمنًا في أعماقك أم لا - ولا يهم بالتأكيد ما إذا كنت قد تأكدت من صحة هذه الأفكار والآراء بالفعل أو مارستها في سياق وجودك، فهذه التأثيرات التكييفية ستؤثر على حياتك بدرجات متفاوتة، سواء الآن أو في المستقبل، وتؤثر على اختيارك لمسار حياتك، وتؤثر على موقفك ومبادئك التي تتعامل بها مع الأشياء. يمكن القول إن الغالبية العظمى من العائلات تزوّد الناس بأبسط الحيل والفلسفات للتعاملات الدنيوية، حتى يستطيعوا العيش والبقاء في المجتمع. على سبيل المثال، قدمنا شركة في المرة الماضية حول أشياء يرددها الآباء دائمًا، مثل "يحتاج الناس إلى كبريائهم مثلما تحتاج الشجرة إلى لحائها" و"الإنسان يترك اسمه ورائه أينما كان مثلما تصيح الإوزة أينما حلقت"، وكذلك "يجب أن تتحمل معاناة كبيرة للوصول إلى القمة" و"الطائر الذي يبرز عنقه هو الذي يُطلق عليه الرصاص". ماذا كان هنالك أيضًا؟ "التناغم كنز والصبر ذكاء"، و"من يتكلم كثيرًا يخطئ كثيرًا". هذه الأفكار والآراء المتنوعة التي كيفتك عائلتك عليها، بغض النظر عما إذا كنت تطبقها أو تمارسها في حياتك بشكل صريح، هي طريقة لتجهيزك. ماذا أعني بـ"التجهيز"؟ أعني شيئًا يلهمك ويدفعك إلى قبول فلسفات الشيطان في التعاملات الدنيوية. لقد غرست أقوال عائلتك هذه في نفسك أبسط طريقة للتعامل مع العالم وأبسط طريقة للبقاء على قيد الحياة، بحيث أنك بعد دخولك هذا المجتمع ستعمل جاهدًا على السعي إلى الشهرة والمكاسب والمكانة، وستسعى إلى التنكر والتجمّل بشكل أفضل، وستسعى إلى حماية نفسك بشكل أفضل، وستسعى إلى أن تصبح بارزًا بين الناس، وأن تصل إلى القمة، وأن تظل في القمة. هذه الأشياء التي تكيفك عائلتك عليها هي قواعد وحيل للتعامل مع العالم تدفعك إلى الدخول في المجتمع والاندماج في الاتجاهات الشريرة.

قدمنا في المرة الماضية شركة حول التأثيرات التكييفية التي تمارسها العائلة على الناس. هناك تأثيرات تكييفية أكثر بكثير من هذه، لذا دعونا نواصل الشركة حولها. على سبيل المثال، يقول بعض الآباء لأبنائهم: "من بين أي ثلاثة أشخاص يسيرون معًا، هناك واحد على الأقل يمكن أن يكون معلمي". من صاحب هذه المقولة؟ (كونفوشيوس). هذا بالفعل ما قاله كونفوشيوس. يقول بعض الآباء لأبنائهم: "يجب أن تتعلموا المهارات أينما ذهبتم. وبمجرد أن تتعلموها، سيكون لديكم مهارة في مجال متخصص، ولن تقلقوا أبدًا من عدم الحصول على عمل، وستكونون المرجع في أي موقف. وقد أحسن أحد الحكماء القدماء بقوله: "من بين أي ثلاثة أشخاص يسيرون معًا، هناك واحد على الأقل يمكن أن يكون معلمي". وقتما تتواجد وسط آخرين، ابحث عمن لديه مهارة في مجال متخصص. تعلمها سرًا دون أن يعرف، ثم بمجرد أن تتقنها، ستصبح مهارتك أنت وستتمكن من كسب المال لإعالة نفسك، ولن تعوزك أبدًا ضروريات الحياة الأساسية". ما هو هدف والداك من جعلك تتعلم المهارات وأنت بين الآخرين؟ (لتتقدم في العالم). الهدف من تعلم المهارات هو أن تقوي نفسك، وتصبح في القمة، وتتعلم أن تلتقط المهارات من الآخرين سرًا، وتعزز قوتك تدريجيًا. إذا كانت لديك قوة كبيرة بين الناس، فستحصل على رزقك وأيضًا الشهرة والثروة. وعندما تكون لديك كل من الشهرة والثروة، سيقدرك الناس تقديرًا كبيرًا. أما إذا لم تكن لديك مهارات حقيقية، فلن يقدرك أحد، لذلك يجب أن تتعلم أن تلتقط المهارات من الآخرين سرًا، وتتعلم نقاط قوة الآخرين ومهاراتهم، وتصبح تدريجيًا أقوى منهم، عندئذ فقط يمكنك أن تصبح في القمة. يقول بعض الآباء لأبنائهم: "إذا أردت أن تظهر بمظهر وقور عندما ينظر إليك الناس، فعليك أن تعاني عندما لا يلتفتون إليك"، أيضًا بهدف جعل أبنائهم يكسبون تقدير الآخرين واحترامهم. إذا عملتَ بجد واجتهاد وتحمّلتَ مشاق كبيرة لتتعلم المهارات في غفلة من الآخرين، يمكنك أن تبهر الجميع بذكائك بمجرد أن تكتسبها، وكلما نظر إليك الناس بازدراء أو تنمروا عليك، يمكنك أن تتباهى بمواهبك، ولن يجرؤ أحد على التنمر عليك بعد ذلك. على الرغم من أنك قد تبدو عاديًا وغير ملفت، ولا تتكلم كثيرًا، ستتمتع ببعض المهارات، في شكل قدرات فنية تفوق قدرة الناس العاديين، لذلك سيعجب بك الآخرون لهذا ويشعرون بالضآلة في وجودك، وينظرون إليك كشخص يمكنه مساعدتهم. ألا تزداد قيمتك بين الناس بهذه الطريقة؟ وألا تظهر بمظهر وقور كلما زادت قيمتك؟ إذا كنت تريد أن تسعى جاهدًا لكسب مكانة متميزة بين الآخرين، فعليك أن تتحمل المشقة والمعاناة في غفلة منهم. مهما كان مقدار المشقة التي تتحملها، فقط تحمّلها وواصل، وعندما يرى الناس مدى قدرتك سيثبت أن كل معاناتك كانت تستحق. ما هدف والداك من قولهما لك هذه المقولة: "إذا أردت أن تظهر بمظهر وقور عندما ينظر إليك الناس، فعليك أن تعاني عندما لا يلتفتون إليك"؟ إن هدفهم هو أن تكتسب مكانة مرموقة بين الآخرين وتكسب توقيرهم لك، بدلًا من أن تتعرض للتمييز أو التنمر؛ حتى لا تتمكن من الاستمتاع بالأشياء الجميلة في الحياة فحسب، بل ستكسب أيضًا احترام الآخرين ودعمهم. لا يقتصر الأمر على أن الأشخاص الذين يتمتعون بهذا النوع من المكانة في المجتمع لا يتعرضون لتنمر الآخرين عليهم فحسب، بل تسير الأمور بالنسبة إليهم بسلاسة أينما ذهبوا. فكلما رآك الناس قادمًا، سيقولون: "أوه هذا أنت، لأي شيء ندين بشرف زيارتك؟ إنه لشرف عظيم أن نراك! هل لديك بعض الأعمال التي تريد القيام بها؟ سأتولى هذا الأمر عنك. هل جئت لشراء تذاكر؟ حسنًا، لا داعي للوقوف في الطابور. سأعطيك أفضل مقعد. في نهاية الأمر نحن صديقان!" أنت تأخذ هذا الأمر على محمل الجد وتفكر: "يا للروعة، إن تصنيفي من المشاهير يصنع المعجزات حقًا. إن الشيوخ محقون في قولهم: "إذا أردت أن تظهر بمظهر وقور عندما ينظر إليك الناس، فعليك أن تعاني عندما لا يلتفتون إليك". المجتمع حقًا هكذا، إنه مجتمع واقعي للغاية! من سيعيرني أي اهتمام إذا لم تكن لديّ هذه السمعة؟ إذا وقفت في الطابور مثل أي شخص عادي، فقد ينظر إليك الآخرون بازدراء ويزيدون الوضع سوءًا، وقد لا يبيعون لك عندما تصل إلى مقدمة الطابور". عندما تقف في الطابور لمقابلة طبيب في المستشفى، يلمحك أحدهم من الجانب الآخر من القاعة ويقول: "ألست أنت فلان؟ لماذا تنتظر في الطابور؟ سأجد لك طبيبًا اخصائيًا على الفور حتى لا تضطر إلى الوقوف في الطابور". فترد: "لم أدفع بعد". فيقول لك: "لا داعي لذلك، سأدفع أنا الفاتورة". تتأمل في ذلك وتفكر: "من الجيد أن تكون من المشاهير. إن تحمّل كل تلك المعاناة عندما لم يكن أحد يلتفت لم يذهب سدى في النهاية. يمكنني حقًا أن أستمتع بمعاملة خاصة في المجتمع. هذا المجتمع واقعي للغاية، ما عليك إلا أن تكون من المشاهير لكي يحسنوا استقبالك. هذا رائع!" تسعد مرة أخرى لأن معاناتك لم تذهب سدى، وترى أن الأمر كان يستحق أن تتحمل كل تلك المشقة والمعاناة عندما كان الآخرون لا يلتفتون! تتعجب باستمرار من هذا وتفكر: "لا أحتاج إلى الوقوف في طابور لمقابلة الطبيب في المستشفى"، يمكنني الحصول على مقاعد جيدة كلما اشتريت تذاكر طائرة، وأن أحظى بمعاملة خاصة أينما ذهبت، بل أن نفوذي يمكن أن يدخلني من الباب الخلفي. هذا رائع! هكذا يجب أن يكون المجتمع، فلا داعي للمساواة. يجب أن يسترد الناس بقدر ما يقدمون. إذا لم تعان عندما لا يلتفت إليك الآخرون، فهل يمكنك أن تظهر بمظهر وقور عندما يلتفتون إليك؟ انظر إليّ على سبيل المثال. لقد عانيت عندما لم يكن الآخرون يلتفتون لي، حتى عندما ينظرون يمكنني أن أحصل على معاملة خاصة كهذه، لأنني أستحق ذلك". إذا كان هذا هو الحال، فعلام يعتمد الناس إذا أرادوا التعامل مع الآخرين وإنجاز الأمور في المجتمع؟ إنهم يعتمدون على مواهبهم ومهاراتهم لدعم قدرتهم على القيام بالأشياء. لا يعتمد نجاح أو عدم نجاح شخص ما في مساعيه أو مدى قدرته على إنجاز الأمور في المجتمع على موهبة ذلك الشخص أو إنسانيته، ولا على مدى امتلاكه للحق. لا يوجد عدل أو مساواة في المجتمع، ويمكنك أن تكتسب مكانة عالية بين الآخرين ما دمت مجتهدًا بما فيه الكفاية، ويمكنك أن تتحمل المعاناة عندما لا يلتفت لك الآخرون، وأن تكون مستبدًا وشرسًا بما فيه الكفاية، تمامًا مثلما كان الناس في الماضي عندما كانوا يتنافسون ليصبحوا أساتذة في عالم فنون الدفاع عن النفس، فكانوا يتحملون معاناة كبيرة ويتدربون لأيام وليالٍ متواصلة، حتى يتقنوا في النهاية جميع أساليب مدارس فنون الدفاع عن النفس المختلفة ويخرجون بأسلوب فريد خاص بهم، يمارسونه بإتقان حتى يصبحوا منيعين. وماذا حدث في النهاية؟ هزموا مقاتلين من جميع المدارس الكبرى في بطولة فنون الدفاع عن النفس، واكتسبوا مكانة سيد عالم فنون الدفاع عن النفس. وكانوا على استعداد لتحمل أي نوع من المعاناة من أجل أن يظهروا بمظهر الوقار أمام الآخرين، بل كانوا يمارسون بعض الفنون الظلامية خلف الأبواب المغلقة. بعد ثماني إلى عشر سنوات من الممارسة، أصبحوا خبراء لدرجة أنه لم يستطع أحد في عالم الفنون القتالية هزيمتهم في الحلبة، أو اغتيالهم خارجها، وحتى لو شربوا السم، كان بإمكانهم طرده من أجسامهم. وهكذا عززوا مكانتهم كسادة عالم فنون الدفاع عن النفس، ولم يستطع أحد أن يهدد مكانتهم - وهذا هو معنى الظهور بمظهر الوقار أمام الآخرين. ولكي يظهر الناس بمظهر الوقار أمام الآخرين، كانوا في العصور القديمة يخضعون للامتحانات الإمبراطورية ويحصلون على الأوسمة العلمية. في الوقت الحاضر، يذهب الناس إلى الكليات، ويخضعون لامتحانات القبول في الدراسات العليا، ويدرسون للحصول على درجة الدكتوراه، وهم أيضًا يثابرون في دراستهم رغم الصعاب، ويكدحون في تعلم معرفة غير مفيدة من الفجر إلى وقت متأخر من الليل، العام تلو العام. وأحيانًا يشعرون بالتعب الشديد لدرجة أنهم لا يرغبون في الدراسة بعد الآن، ويتوقون إلى أخذ قسط من الراحة، لكنهم يتعرضون للتوبيخ من آبائهم الذين يقولون لهم: "متى ستظهر أي قدر من الجدية؟ هل ما زلت تريد أن تظهر بمظهر وقور أمام الآخرين؟ إذا كان الأمر كذلك، فكيف لك أن تفعل ذلك دون معاناة وهم لا يلتفتون إليك؟ لن تسقط ميتًا إن تنازلت عن استراحة قصيرة، أليس كذلك؟ اذهب للاستذكار! اذهب لأداء واجباتك!" فيقول: "لقد أنتهيت من واجبي المنزلي وراجعت دروس اليوم. هل يمكنك أن تدعني أستريح قليلاً؟ لكن الوالد يجيب: "بالتأكيد لا! إذا أردت أن تظهر بمظهر وقور عندما ينظر إليك الناس، فعليك أن تعاني عندما لا يلتفتون إليك" يتأملون في هذا الأمر ويفكرون: "والداي يفعلان كل هذا من أجل مصلحتي، فلماذا أنا عنيد ومنشغل بالاستمتاع؟ يجب أن أفعل ما يُقال لي. يُقال إنك تتجاهل من هم أكبر منك سنًا على مسؤوليتك، لذا يجب أن أستمع إلى والديّ. سيكونان هكذا لبقية حياتهما. إذا لم أفعل ما يرضيهما، فسأكون قد خذلتهما. بالإضافة إلى أنه لا يزال أمامي طريق طويل لأقطعه في الحياة، فما قيمة القليل من المعاناة على المدى الطويل؟" عند هذه الفكرة، يضعون كل طاقاتهم في الاستذكار ومراجعة دروسهم وأداء واجباتهم المدرسية. يظلون مستيقظين حتى بعد منتصف الليل يستذكرون ومهما شعروا بالتعب، يتمكنون من التغلب عليه. يتم تلقينهم باستمرار في مسار حياتهم من خلال التأثيرات التكييفية لعائلاتهم، في شكل أفكار وتعبيرات مثل "إذا أردت أن تظهر بمظهر وقور عندما ينظر إليك الناس، فعليك أن تعاني عندما لا يلتفتون إليك"، والتي تظل تشجعهم وتحفزهم. يتعلمون باستمرار المهارات والمعرفة في غفلة من الناس، من أجل مستقبلهم وآفاقهم ومن أجل الظهور بمظهر وقور أمام الآخرين. يتسلحون بالمعرفة والمهارات المختلفة ليجعلوا أنفسهم أقوى. كما أنهم يتطلعون أيضًا إلى مآثر مختلف الشخصيات القديمة أو الأشخاص الناجحين لإعطاء أنفسهم دفعة قوية وإثارة روحهم القتالية. إنهم يفعلون كل ذلك بهدف التخلص من الفقر والحال المتوسط والوضاعة في مستقبلهم، وتغيير مصيرهم الذي يتعرضون فيه للتمييز ضدهم، حتى يصبحوا أشخاصًا متفوقين وأفرادًا من النخبة وشخصًا يتطلع إليه الآخرون. تستمر هذه التأثيرات التكييفية من أسرهم في التردد في أذهانهم مرارًا وتكرارًا، حتى تصبح هذه الملاحظات والأقوال تدريجيًا أفكارهم وآراءهم الراسخة وطرقهم المحددة في التعامل مع العالم، وتصبح أيضًا نظرتهم الجوهرية تجاه الوجود والهدف الذي يسعون إليه.

يقول بعض الآباء لأبنائهم: "يجب أن تتعلم تكوين صداقات مع الآخرين. على رأي المثل: "مثلما يحتاج السياج إلى دعم ثلاثة أوتاد، يحتاج الرجل القدير إلى دعم ثلاثة أشخاص آخرين". حتى السياسي المذموم تشين هوي^(أ) من سلالة سونغ كان لديه ثلاثة أصدقاء. أينما ذهبت، تعلّم كيف تتوافق مع الآخرين وتحافظ على علاقات شخصية جيدة. يجب أن تحصل على أقل تقدير على بعض الأصدقاء المقربين. بمجرد دخولك المجتمع، ستواجه جميع أنواع الصعوبات في الحياة والعمل وعند مراعاة شؤونك. إذا لم يكن لديك أصدقاء لمساعدتك، فسيتعين عليك مواجهة جميع أنواع الصعوبات والمواقف المحرجة بمفردك. إذا كنت تعرف بعض الحيل التي تمكنك من تكوين عدد قليل من الأصدقاء المقربين، فعندما تواجه هذه المواقف والصعوبات المحرجة، سيتقدم هؤلاء الأصدقاء لإخراجك من المشاكل ومساعدتك على النجاح في مساعيك. إذا كنت ترغب في تحقيق أشياء عظيمة، فيجب عليك النزول من برجك العاجي وتكوين صداقات. يجب أن تكون قادرًا على إبقاء جميع أنواع الأشخاص الأقوياء إلى جانبك من أجل دعم مساعيك وحياتك المستقبلية ووجودك. يجب أن تكون قادرًا على الاستفادة من مختلف الأشخاص لمساعدتك في إنجاز الأمور وخدمتك". لن ينقل الآباء عمومًا هذا النوع من الأفكار أو وجهات النظر بشكل صريح، أو يخبروا أبناءهم مباشرةً أنهم بحاجة إلى تعلم تكوين صداقات، والاستفادة من الناس، والقدرة على العثور على أصدقاء لمساعدتهم على النجاح في مساعيهم. ومع ذلك، هناك بعض الآباء الذين يتمتعون بمكانة ومركز في المجتمع، أو الذين يتمتعون بالدهاء والمكر بشكل خاص، والذين يؤثرون على أبنائهم من خلال كلماتهم وسلوكهم. علاوة على ذلك، عندما يرى ابناؤهم ويسمعون أفكارهم ووجهات نظرهم وطرق التعامل مع العالم من خلال الأشياء التي يقولونها ويفعلونها في الحياة اليومية، فإن هذا يكون بمثابة تأثير تكييفي على الأبناء. بشرط ألا تحكم بشكل صحيح وتميز بين الأشياء الإيجابية والأشياء السلبية، فإنك تتأثر عن غير قصد بكلمات وأفعال والديك وتقبل أفكارهم ووجهات نظرهم، أو يتم زرع هذه الأفكار والآراء عن غير قصد في أعماق قلبك، وتصبح الأساس والمبدأ الرئيسيان اللذان من خلالهما تفعل الأمور. قد لا يخبرك والداك مباشرة أن "تصنع المزيد من الأصدقاء، وأن تتعلم كيفية جعل الناس يفعلون أشياء من أجلك، وأن تستفد من نقاط القوة لدى الناس، وتتعلم الاستفادة ممن حولك". ومع ذلك، فإنهم يصيبونك ويكيفونك من خلال ممارسة الأفكار والآراء التي يعظون بها من خلال أفعالهم. وهكذا يصبح والداك معلماك الأولان في هذا الأمر، ويجهزانك فيما يتعلق بكيفية التعامل مع الأشياء، وكيفية التعايش مع الناس، وكيفية تكوين صداقات في هذا المجتمع، وكذلك تجهيزك فيما يتعلق بالغرض من تكوين صداقات، ولماذا ينبغي عليك تكوين صداقات، ونوع الأصدقاء الذي يجب عليك تكوينه، وكيف يكون لك موطئ قدم في المجتمع، وأساسيات وطرق الحصول على موطئ قدم، وهلم جرا. وهكذا، فإن والديك يكيفانك من خلال ممارسة ما يعظان به. مع نموك من مرحلة الطفولة إلى البلوغ تتشكل هذه الأفكار والآراء عن غير قصد تدريجيًا، من الوعي البسيط إلى الأفكار والآراء والإجراءات الملموسة بحيث تصبح خطوة بخطوة مغروسة بعمق في قلبك وروحك وتصبح طريقتك وفلسفتك للتعاملات الدنيوية. ما رأيك في القول "مثلما يحتاج السياج إلى دعم ثلاثة أوتاد، يحتاج الرجل القدير إلى دعم ثلاثة أشخاص آخرين" كطريقة للتعامل مع العالم؟ (إنه أمر سيئ). هل ثمة شيء اسمه صديق حقيقي في هذا العالم؟ (لا). لماذا إذن يحتاج السياج إلى دعم ثلاثة أوتاد؟ ما الهدف من وجود ثلاثة أوتاد؟ فقط لجعله أكثر استقرارًا. لن يكون مستقرًا مع وتدين، ولن يفلح وتد واحد على الإطلاق. إذن ما هو المبدأ المعني هنا للتعامل مع العالم؟ حتى الرجل القادر، مهما كانت قدرته، لا يمكنه التصفيق بيد واحدة، ولن يصل إلى أي مكان. إذا كنت ترغب في تحقيق شيء ما، فأنت بحاجة إلى أشخاص لمساعدتك. وإذا كنت تريد أن يساعدك الناس، فأنت بحاجة إلى تعلم كيفية التصرف والتعامل مع العالم، وتكوين صداقات على نطاق واسع وتجميع قوة من أجل إنجاز الأمور. من أجل تحقيق أي شيء، كبيرًا كان أم صغيرًا، سواء كان ذلك شق طريقك في مهنة ما، أو الحصول على موطئ قدم في المجتمع، أو إنجاز شيء أكبر، يجب أن تكون محاطًا بأشخاص تثق بهم أو توقرهم، والذين يمكنك استخدامهم لمساعدتك على تحقيق المساعي التي تريد القيام بها، وإلا سيكون الأمر مثل محاولة التصفيق بيد واحدة. بالطبع هذه هي القواعد لفعل أي شيء في هذا العالم، لأنه لا يوجد عدالة في المجتمع، فقط المكائد والنضال. إذا سرت على الطريق الصحيح واضطلعت بقضايا عادلة، فلن يوافق أحد، ولن يفلح ذلك في هذا المجتمع. مهما كان نوع المسعى الذي تقوم به، يجب أن يكون لديك بعض الأشخاص لمساعدتك وتجميع قوة في المجتمع. إذا كان هناك أشخاص يستسلمون لك ويخافون منك أينما ذهبت، فسيكون لك موطئ قدم ثابت في المجتمع، وسيكون من الأسهل عليك كثيرًا القيام بمساعيك، وسيكون هناك أشخاص يعطونك الضوء الأخضر. هذا موقف وطريقة للتعامل مع العالم. أيًا كان ما تريد القيام به، سيخبرك والداك دائمًا: "مثلما يحتاج السياج إلى دعم ثلاثة أوتاد، يحتاج الرجل القدير إلى دعم ثلاثة أشخاص آخرين". إذن، هل هذا المبدأ للتعامل مع العالم صحيح أم خطأ؟ (خطأ). ما الخطأ فيه؟ (لا يعتمد ما إذا كان الشخص قادرًا على إنجاز الأشياء على قوته أو موهبته، بل على سيادة الله وترتيباته). يعتمد ذلك على سيادة الله وترتيباته، وهذا جانب واحد. بالإضافة إلى ذلك، ما هو هدف الناس من رغبتهم في أن يساعدهم الآخرين في المجتمع؟ (لتمكين أنفسهم من الارتفاع فوق البقية). هذا صحيح. الهدف من وجود هذه الأوتاد الثلاثة لدعمك هو إيجاد مكان لنفسك والحصول على موطئ قدم ثابت. بهذه الطريقة، لا يمكن لأحد أن يسقطك، وحتى إذا رُكل وتدًا واحدًا، سيكون الوتدان الآخران موجودان لدعمك. يمكن للأشخاص الذين لديهم درجة معينة من السلطة القيام بالأشياء بسهولة في هذا المجتمع، دون القلق بشأن القانون أو مشاعر الناس أو الرأي العام. أليس هذا هدف الناس؟(بلى). بهذه الطريقة، يمكنك أن تصبح شخصًا يتخذ القرارات وله صوت في المجتمع، ولا يمكن للقانون ولا أي رأي عام أن يهز استقرارك أو يزعجك. سيكون لك القول الفصل في اتجاهات هذا المجتمع وفي أي جماعة اجتماعية. سوف تكون السلطة المفضلة. إذن، ألا يمكنك أن تفعل ما يحلو لك؟ يمكنك أن ترتفع فوق القانون، وترتفع فوق مشاعر الناس، وترتفع فوق الرأي العام، وترتفع فوق الأخلاق، وترتفع فوق إدانة الضمير. هل هذا هو الهدف الذي يريد الناس تحقيقه؟ (نعم). هذا هو الهدف الذي يريد الناس تحقيقه. هذه هي القاعدة الأساسية لأفعال الناس التي تمكنهم من تحقيق طموحاتهم ورغباتهم. كما ترى، بعض الناس يقسمون على أن يصبحوا أخوة في المجتمع. من بين هؤلاء، الأخ الأكبر هو الرئيس التنفيذي لمؤسسة ما، والأخ الأصغر هو رئيس مجموعة ما، والبعض الآخر سياسيون أو زعماء في عالم الجريمة. بعض الناس لديهم أصدقاء يعملون كمديري مستشفيات أو كبار جراحين أو رؤساء تمريض، وبعض الناس يتخذون بعض الأصدقاء الجيدين في مجال عملهم. هل يتخذ الناس حقًا هؤلاء الأصدقاء لأنهم يشاركونهم نفس الآراء والاهتمامات؟ أو لأنهم يريدون حقًا دعم القضايا العادلة معا؟ (لا) إذن لماذا يفعلون ذلك؟ يفعلون ذلك لأنهم يريدون تجميع نوع من القوة، وتوسيع هذه القوة وتعزيزها، والاعتماد عليها في النهاية للحصول على موطئ قدم والبقاء في المجتمع، والعيش في القمة، والاستمتاع بحياة الترف والرفاهية؛ لن يجرؤ أحد على التنمر عليهم، وحتى لو ارتكبوا جرائم، فلن يجرؤ القانون على معاقبتهم. وإذا ارتكبوا جرائم، فسوف يتقدم أصدقائهم لمساعدتهم. سيتحدث أحد الأصدقاء نيابة عنهم، وسيساعد صديق آخر في تهدئة الأمور في المحكمة والضغط على كبار السياسيين من أجل الرأفة، لذلك سيخرجون من مركز الشرطة في أقل من 24 ساعة. مهما كان مدى خطورة الجريمة التي ارتكبها، لن تصل إلى شيء ولن يُضطر حتى إلى دفع غرامة. في النهاية، سيقول العامة: "يا إلهي، هذا الشخص له شأنه حقًا. كيف تمكن من التخلص من المأزق بهذه السرعة بعد ارتكاب مثل هذه الجريمة الخطيرة؟ لو كنا نحن من ارتكبناها لانتهى أمرنا، أليس كذلك؟ كان لينتهي بنا المطاف في السجن، أليس كذلك؟ انظر إلى ما لديه من أصدقاء. لماذا لا يمكننا تكوين صداقات من هذا القبيل؟ كيف يمكن لأشخاص كهؤلاء أن يكونوا بعيدين عن متناولنا؟" وسيحسده الناس. كل هذه الأمور ناتجة عن الظلم الاجتماعي والظهور المستمر لاتجاهات الشر في المجتمع. ليس لدى الناس أي شعور بالأمان في هذا المجتمع. إنهم يريدون دائما كسب ود قوى معينة ومقارنة قوى بعضهم بعضًا. خاصة بالنسبة إلى أولئك الذين يعيشون في قاع المجتمع، حتى لو كان لديهم وسيلة ما لكسب العيش، فهم لا يعرفون متى سيواجهون خطرًا أو صعوبة، وأكثر ما يخشونه هو مواجهة كارثة غير متوقعة، أو مواجهة بعض الحوادث المؤسفة، خاصة عندما يتعلق الأمر بأي شيء يتصل بالقانون، لذلك يعيشون الحياة ولا يريدون أبدًا أن يكون لهم أي علاقة بالشرطة أو المحاكم. على الناس باستمرار تكوين صداقات وإيجاد حلفاء أقوياء يعتمدون عليهم، نظرًا لأن الناس ليس لديهم شعور بالأمان في هذا المجتمع. كما ترى، عندما يكون الأطفال الصغار في المدرسة، يتعين عليهم صداقة اثنين أو ثلاثة للعب معهم. خلاف ذلك، ينتهي بهم الأمر دائمًا بالتعرض للتنمر عندما يكونون بمفردهم، ولا يجرؤون على إخبار المعلم عن تعرضهم للتنمر، لأنه بمجرد قيامهم بذلك، سيتعرضون بالتأكيد للضرب في طريقهم إلى المنزل من المدرسة. حتى لو كان المعلمون لطيفين معك وكان أداؤك الأكاديمي جيدًا إلى حد ما، إذا كنت لا تعرف كيفية تكوين صداقات أو التحالف مع البلطجية من حولك، فسوف ينتهي بك الأمر إلى ورطة إذا قمت باستفزازهم. وفي بعض الأحيان، حتى لو لم تستفزهم، فسيحاولون تضليلك عندما يرونك تستذكر دروسك جيدًا، وإذا لم تستمع إليهم، فسوف تتعرض للضرب أو التنمر. حتى البيئات المدرسية تجعل الناس يشعرون بعدم الأمان، لذا فإن هذا العالم مخيف حقًا، ألا تعتقد ذلك؟ لذلك، فإن التأثيرات التكييفية للعائلة عليك في هذا الصدد تأتي من جهة من تأثير والديك كنموذج يُحتذى، ومن جهة أخرى، من عدم أمان الناس بشأن المجتمع. غالبا ما يعاني الناس من الرهبة والخوف من هذا المجتمع، نظرًا لعدم وجود عدالة في هذا المجتمع، ولا أي قوة أو ميزة يمكن أن تحمي حقوقك الإنسانية ومصالحك. ونتيجة لذلك، فإنهم يقبلون بطبيعة الحال التأثيرات التكييفية لفكرة أنه "مثلما يحتاج السياج إلى دعم ثلاثة أوتاد، يحتاج الرجل القدير إلى دعم ثلاثة أشخاص آخرين". لأنه في البيئات الحقيقية التي يوجد فيها الناس، هناك حاجة إلى أفكار ووجهات نظر مثل هذه لدعم بقائهم، وتمكينهم من التحول من حياة العزلة والوحدة إلى حياة الاعتماد والشعور بالأمان. لذلك، يعتبر الناس الاعتماد على قوة ما والاعتماد على الأصدقاء في هذا العالم أمرًا مهمًا للغاية.

فيما يتعلق بالطرق التي يتم بها تكييف الناس من قبل عائلاتهم، بالإضافة إلى القول الذي ذكرناه للتو، والذي كان "مثلما يحتاج السياج إلى دعم ثلاثة أوتاد، يحتاج الرجل القدير إلى دعم ثلاثة أشخاص آخرين"، هناك بعض الطرق الأكثر تحديدًا التي تعلّم بها العائلات الناس. على سبيل المثال، يميل الآباء إلى تعليم بناتهم، من خلال قول أشياء مثل: "'ستجعل السيدة نفسها جميلة لأولئك الذين يعجبون بها، بينما يضحي الرجل النبيل بحياته من أجل أولئك الذين يفهمونه'. أيضًا، 'لا توجد نساء قبيحات في العالم، فقط نساء كسالى'. 'يجب أن تتعلم النساء أن يحببن أنفسهن، وأن يتأنقن في ملبسهن، وأن يجعلن أنفسهن جميلات. بهذه الطريقة، سيحبك الناس أينما ذهبت، وسيقوم المزيد من الأشخاص بعمل أشياء من أجلك ويعطونك الضوء الأخضر. إن أحبك الناس، فمن الطبيعي ألا يتعبوك أو يصعبوا الأمور عليك'". يقول بعض الآباء لبناتهم: "يجب أن تتعلم الفتيات التأنق في ملبسهن، ووضع المكياج، والأهم من ذلك، يجب أن يتعلمن أن يكن لطيفات". ما يقولونه حقًا هو أنك بحاجة إلى تعلم كيفية استعراض نفسك. يقولون أيضًا أشياء مثل: "لا تكوني امرأة قوية. ما فائدة أن تكون المرأة قوية ومستقلة للغاية؟ مثل هؤلاء النساء لا يتأنقن في ملبسهن أبدًا، لكنهن يعشن مثل الرجال، ويتحركن باستعجال طوال اليوم، وهن لسن لطيفات كذلك. تولد النساء ليشغف بهن الرجال. لا يحتجن إلى أن يكن مستقلات أو يتعلمن أي مهارات. لا يحتجن سوى إلى تعلم كيف يتأنقن في ملبسهن، وكيف يرضين الرجال، وكيف يجدن القيام بما يجب أن تقوم به المرأة. المرأة التي يحبها الرجال ويعتزون بها ستكون سعيدة طوال حياتها". بعض النساء يكيفهن آبائهن على هذا النحو، فهن من جهة ينظرن إلى كيفية سلوك أمهاتهن كنساء، ومن جهة أخرى، بعد تكييف آبائهن لهن، يحولن أنفسهن إلى نساء مبهجات للعين حقًا، من خلال التأنق في ملبسهن وتجميل أنفسهن باستمرار. هل ثمة وجود لمثل هؤلاء الناس؟ (نعم). تعلق النساء اللواتي يكبرن في هذا النوع من البيئة العائلية أهمية كبيرة على مظهرهن وملابسهن وهويتهن الأنثوية. إنهن لا يغادرن المنزل دون وضع المكياج وتغيير ملابسهن أولًا. بغض النظر عن مدى انشغال بعض النساء بالعمل، لا بد أن يغسلن شعورهن ويتحممن ويضعن بعض العطر قبل مغادرة المنزل، وإلا فلن يخرجن، وعندما لا يكون لديهن ما يشغلهن، فكل ما يفعلنه هو النظر في المرآة وتصفيف شعرهن. من يدري كم مرة تنظر هؤلاء النساء في المرآة كل يوم! لقد خضعن بعمق لتكييف أفكار وآراء مثل: "ستجعل السيدة نفسها جميلة لأولئك الذين يعجبون بها، بينما يضحي الرجل النبيل بحياته من أجل أولئك الذين يفهمونه"، لذلك يولين اهتمامًا كبيرًا لقوامهن وكيف تبدو وجوههن. لن يخرجن إذا بدت بشرتهن أسوأ قليلًا، ولن يظهرن وجوههن في الأماكن العامة إذا كان بها حب الشباب. إذا لم تكن حالتهن المزاجية في أحد الأيام تسمح بوضع المكياج، فلن يخرجن. أو، إذا كان لديهن قصة شعر لكنها لا تبدو لطيفة، ولا يبدين جميلات في أعين الآخرين، فلن يخرجن إلى العمل، لئلا يقل تقدير الناس لهن. هؤلاء النساء يقضين اليوم بطوله في العيش من أجل هذه الأشياء. سيبقين أيديهن مخفية عن الأنظار إذا كان لديهن لدغة بعوضة على أيديهن، وإذا كانت على سيقانهن، سيغطينها لأنهن لن تبدين جميلات في التنورة، وأيضًا لن يخرجن، ولا يمكنهن أداء واجبهن. كل شيء صغير من شأنه أن يعكر صفوهن ويوقفهن في مكانهن، لذلك تصبح الحياة صعبة ومتعبة للغاية بالنسبة إليهن. تبذل السيدة من أجل الحفاظ على كرامتها وتجنب أن تصبح امرأة قبيحة جهودًا ومشقة كبيرة للعناية بوجهها وقوامها وتصفيفة شعرها، ومن أجل تجنب أن تصبح امرأة قبيحة، فإنها تتخلص من عاداتها السيئة السابقة والكسل. مهما كان انشغالها في العمل، يجب عليها التأنق في ملابسها والتزين بدقة وجمال. إذا كان حاجبيها غير مرسومين جيدًا، تعيد رسمهما. وإذا لم يوضع أحمر الخدود بالتساوي، تعيد وضعه. لن تخرج من باب المنزل ما لم تقضي ساعة أو ساعتين على الأقل في وضع المكياج. تبدأ بعض النساء، بمجرد استيقاظهن في الصباح، هذه التمثيلية الكاملة للاستحمام وارتداء الملابس وتغيير الملابس. إنهن يفكرن ويعدن التفكير، ويجربن هذا وذاك، حتى يحل منتصف النهار دون أن يغادرن المنزل بعد. لا بد أن الأمر صعب للغاية عليهن، أن تبتلع هذه الأشياء التافهة وقتهن وطاقتهن المحدودة. إنهن لا يفعلن أي شيء جاد على الإطلاق، وبمجرد أن يفتحن أعينهن، كل ما يفكرن فيه هو التأنق في ملابسهن وجعل أنفسهن جميلات. يتأثر بعض هؤلاء الأشخاص بأفكار أمهاتهن وآرائهن، بينما الأخريات تخبرهن أمهاتهن صراحةً بما يجب عليهن فعله، ويتعلم البعض من النموذج الذي تضعه لهن أمهاتهن من خلال سلوكهن. باختصار، هذه كلها طرق يتم من خلالها تكييف الناس من قبل عائلاتهم.

ترى بعض العائلات أن "البنات يجب أن يتربين كالأطفال الأغنياء، والأولاد يتربون كالأطفال الفقراء". هل سمعت هذا القول؟ (نعم سمعته). ماذا يعني هذا القول؟ إنهم جميعًا أطفال، فلماذا يجب تربية الفتيات كالأطفال الأغنياء، والأولاد كالأطفال الفقراء؟ تقدر الثقافة التقليدية عمومًا الذكور وتعلق أهمية أقل على الإناث، فلماذا يبدو أن هذا القول يقدر الفتيات أكثر من الفتيان؟ إذا نشأت ابنة كطفلة غنية، فأي نوع من البنات ستصبح؟ أي نوع من الأشياء ستصبح؟ (شخص مدلل ومغرور ومستبد إلى حد ما). شخص عنيد، هش، غير قادر على تحمل أي مشقة، غير قادر على الاهتمام، غير عقلاني، غير معقول، وغير قادر على التمييز بين الخير والشر - ما الذي يمكن أن يصل إليه مثل هذا الشخص؟ هل هذه هي الطريقة الصحيحة لتعليم شخص ما؟ (لا). تربية شخص ما بهذه الطريقة سيدمره. إذا ربيت ابنتك كطفلة غنية، على الرغم من أنها ستنشأ في بيئة عائلية تلبي لها كل احتياجاتها الأساسية، وسيكون لديها القليل من الرقي، فهل ستفهم المبادئ الحقيقية للسلوك؟ إذا لم تفهم، فإن هذا النوع من النهج الأبوي يؤذيها ويضرها، بدلًا من حمايتها. ما هو دافع الآباء لتربية بناتهم على أساس هذا المبدأ؟ ستكون الابنة التي تُربى بهذه الطريقة راقية ولن تقع بسهولة في حب الرجال الذين يشترون لها فساتين جميلة، أو ينفقون عليها القليل من المال، أو يقدمون لها هدايا وخدمات تافهة. لذلك، لن يبهرها الرجل العادي. يجب أن يكون غنيًا للغاية، ورجلًا مثاليًا، وراقيًا للغاية، وبارعًا للغاية في التدبير والحساب، وذكي للغاية من أجل كسب قلبها، وابهارها، وليستحق أن يتزوجها. هل تعتقد أن تزويج ابنتك لشخص كهذا أمر جيد أم سيئ؟ إنه بالتأكيد ليس شيئًا جيدًا، أليس كذلك؟ علاوة على ذلك، إذا قمت بتربية ابنتك كطفلة غنية، فبالإضافة إلى معرفة كيفية الاستمتاع بنفسها، وارتداء الملابس الأنيقة، وتناول الطعام الشهي، فهل ستكون قادرة على تمييز الناس على حقيقتهم؟ هل سيكون لديها أي مهارات للبقاء على قيد الحياة؟ هل ستكون قادرة على العيش جنبًا إلى جنب مع الآخرين لفترة طويلة؟ ليس بالضرورة. قد تواجه صعوبة في الحفاظ على هدوء حياتها، وفي هذه الحالة، يكون مثل هؤلاء الأشخاص عديمي الجدوى، فهم مدللون ومتسلطون ومستبدون وعنيدون ووقحون، ومنغمسون في الملذات ومتعجرفون، ولا يتنازلون ويصممون على رأيهم، ولا يعرفون سوى الأكل والشرب والاستمتاع. إلى جانب كل ذلك، لن يكون لديها حتى الحس السليم الأساسي اللازم لتدبر أمورها في الحياة، الأمر الذي سيسبب مشاكل غير محسوسة لبقائها وحياتها العائلية مستقبلًا. ليس من الجيد أن يعلّم الوالدان ابنتهما بهذه الطريقة. لم يعلموها مبادئ السلوك، ولكن فقط كيفية الاستمتاع بالحياة. لذا، ألن تضطر إلى تحمل المشقة إذا لم تستطع كسب ما يكفي من المال في المستقبل؟ ألن تجد صعوبة في تدبر أمورها؟ هل ستكون قادرة على تحمل ذلك؟ ألن تكون هشة كلما واجهت صعوبات في المستقبل؟ هل سيكون لديها المثابرة اللازمة لمواجهة كل هذه المصاعب؟ لا تراهن على ذلك. عندما يتعلق الأمر بالأشخاص الذين يستمتعون بالحياة المادية أكثر من اللازم، والذين اعتادوا بشكل مفرط على حياة السهولة والرفاهية، والذين لم يعانوا على الإطلاق، فما هي أكبر مشكلة في إنسانيتهم؟ المشكلة أنهم هشون وليس لديهم الإرادة لتحمل المصاعب، ومثل هؤلاء الناس سيهلكون. لذا، فإن التعليم الذي يتلقاه الأطفال من عائلاتهم، سواء عن طريق والديهم أو من خلال الاتجاهات الاجتماعية، يأتي بالأساس من بين البشر. سواء كانت هذه الأقوال المتنوعة تتشكل في فكرة أو وجهة نظر، أو تصبح طريقة حياة أو بقاء للناس، فإنها تجعل الناس ينظرون إلى هذه المشكلات من منظور متطرف ومتحيز ومشوّه. باختصار، هذه الأقوال التي تأتي من العائلة، تؤثر بدرجة أكبر أو أقل، على طريقة نظر الناس إلى الناس والأشياء، والطريقة التي يسلكون ويتصرفون بها. وبما أن هذه الأشياء تؤثر عليك، فإنها ستؤثر أيضًا على سعيك للحق. لذلك، بغض النظر عما إذا كانت هذه الأقوال والأفكار ووجهات النظر من الوالدين نبيلة وشديدة الذكاء، أو متدنية وغبية، يجب على الجميع إعادة فحصها وإعادة تقييمها وتعلم تمييزها على حقيقتها. إذا بدأت في ممارسة تأثير معين عليك، أو تسببت في اضطراب في حياتك وفي سعيك إلى الحق، أو جعلت حياتك فوضى كاملة، أو أعاقت طلبك للحق وقبول الحق كلما واجهت الناس والأحداث والأشياء، فعليك أن تتخلى عنها فحسب.

هناك أيضا ادعاءات متداولة في المجتمع فيما يتعلق بمفاهيم الذكاء العاطفي ومعدل الذكاء. تشير هذه الادعاءات إلى أن الناس لا يحتاجون إلى معدل ذكاء مرتفع، ولكنهم يحتاجون فقط إلى ذكاء عاطفي مرتفع. يتعلق معدل الذكاء أكثر بمستوى مهارات الشخص، في حين أن الذكاء العاطفي يتعلق أكثر بسعة الحيلة التي يتعامل بها الشخص مع العالم. هذا هو فهمي الأساسي لهذين المصطلحين. ربما يكون معدل ذكائك مرتفعًا جدًا، وأنت أكاديمي حقًا، وواسع المعرفة حقًا، ومتواصل رائع، وقدرتك على البقاء قوية جدًا، لكن ذكائك العاطفي ليس مرتفعًا، وليس لديك سعة حيلة في التعامل مع العالم، أو حتى إذا كنت واسع الحيلة بعض الشيء، فإن وسائلك ليست شديدة التطور. في مثل هذه الحالات، تمكّنك مهاراتك المعرفية وكفاءتك في مجال متخصص من العيش في المجتمع وكسب سبل العيش الأساسية فحسب. الأشخاص ذوو الذكاء العاطفي العالي جيدون بشكل خاص في كونهم ماكرين. إنهم يستفيدون من قوى مختلفة في المجتمع، وبيئات جغرافية مفيدة أو فرص مواتية، ومعلومات مفيدة لخلق زخم والتلاعب بالأشياء، والمبالغة في شيء غير ملحوظ لجعله شيئًا له تأثير معين في المجتمع أو داخل أحد المجتمعات المحلية، بحيث يصبح هو نفسه مشهورًا، وفي النهاية يبرز من بين الحشود ويصبح شخصًا له شهرته ومكانته. يتمتع هذا النوع من الأشخاص بذكاء عاطفي وسعة حيلة كبيران. الناس واسعو الحيلة هم في الأساس ملوك شياطين ماكرون. يدافع مجتمع اليوم عن الذكاء العاطفي العالي، وقد تكيّف بعض العائلات في كثير من الأحيان أطفالها بهذه الطريقة، بالقول: "إنه لأمر جيد أن يكون لديك معدل ذكاء مرتفع، لكنك تحتاج أيضا إلى أن يكون لديك ذكاء عاطفي عال. أنت في حاجة إليه عند التفاعل مع زملائك في الفصل وأقرانك وأقاربك وأصدقائك. أكثر ما يدافع عنه هذا المجتمع ليس قوتك، ولكن أن تكون مخادعًا، ومعرفة كيفية عرض نفسك وكيفية الترويج لنفسك، وكيفية الاستفادة من جميع القوى المختلفة والظروف المفيدة في المجتمع وجعلها تعمل لصالحك وتخدمك - سواء كنت تفعل ذلك من أجل اغتنام الفرصة لكسب ثروة، أو تفعله لتصبح مشهورًا. هؤلاء الناس هم جميعًا أشخاص يتمتعون بذكاء عاطفي عال". بعض العائلات المعينة أو بعض الآباء ذوي الشهرة والهيبة في المجتمع غالبًا ما يعلمون أطفالهم بهذه الطريقة، بالقول: "الرجل ذو الذكاء العاطفي محبوب من قبل كل من الرجال والنساء، في حين أن الرجل الذي ليس لديه ذكاء عاطفي غير محبوب من الجميع. المرأة ذات الذكاء العاطفي ستحبها مجموعة كاملة من الرجال والنساء، وسيلاحقها العديد من الذكور، في حين أنه إذا لم يكن لدى المرأة ذكاء عاطفي، سيلاحقها القليل منهم مهما كانت جميلة". إذا لم يكن لدى الناس الذين يعيشون في مجتمع اليوم أي تمييز لهذه الادعاءات من قبل عائلاتهم، فسيتأثرون عن غير قصد بهذه الأفكار والآراء، وسيقيسون معدل ذكائهم كثيرًا، وعلى وجه الخصوص، غالبًا ما سيقارنون أنفسهم مقابل معايير معينة لتحديد ما إذا كان لديهم ذكاء عاطفي، ومدى ارتفاع ذكائهم العاطفي بالفعل. بغض النظر عما إذا كان لديك وعي قوي أو واضح بهذه الأشياء أم لا، يكفي أن نقول إن التأثيرات التكييفية لعائلتك في هذا الصدد ستكون قد بدأت بالفعل في التأثير عليك. قد تكون غير محسوسة، وقد لا تحتل مكانًا بارزًا في أفكارك. ولكن عندما تسمع هذه الأشياء ولا تميزها، فستكون قد بدأت بالفعل في تكييفك إلى حد ما.

هناك تأثيرات تكييفية أخرى تأتي من عائلة المرء. على سبيل المثال، غالبًا ما يخبر الآباء أطفالهم: "عندما تكون في صحبة آخرين، فأنت لا تعرف كيف تبدو ذكيًا وتتصرف دائمًا بغباء وجهل. كما يقول المثل: "عندما يضرب شخص ما جرسًا، استمع إلى رنينه، وعندما يتحدث شخص ما، استمع إلى ما يقوله". لذلك عندما يتحدث الناس إليك، يجب أن تتعلم الاستماع إلى ما يقولونه، وإلا فسوف ينتهي بك الأمر إلى خيانة الآخرون لك ودفعك لثمن هذا الامتياز! هل يقول بعض الآباء هذا في كثير من الأحيان؟ ما الذي يحاولون قوله حقًا؟ لا تكن شخصًا صادقًا، كن أكثر حرصًا. وهذا يعني، اقرأ دائمًا ما بين سطور ما يقوله الشخص الآخر، واستمع دائمًا إلى المعنى المبطن الذي لا يقوله في كلماته، وتعلم تخمين ما يعنيه الآخرون بالفعل، ثم تبنّ التدابير أو الحيل المقابلة بناء على هذا المعنى غير المعلن. لا تكن سلبيًا، وإلا فسوف ينتهي بك الأمر إلى التعرض للخيانة ودفعك ثمن هذا الامتياز. من وجهة نظر والديك، هذه الكلمات كلها حسنة النية، وتهدف إلى حمايتك من الإتيان بأمور حمقاء، أو من خيانة الآخرين لك في هذا المجتمع الشرير، وحمايتك من أن تتعرض للخديعة أو تفعل شيئًا أحمق. لكن هل هذا القول يتفق مع الحق؟ (لا، لا يتفق). لا، لا يتفق. في بعض الأحيان يتمكن الناس من الاستماع إلى المعاني الخفية فيما يقوله الآخرون. حتى إذا لم تنتبه، فلا يزال بإمكانك الاستماع إلى المعاني الخفية. إذن ماذا ينبغي أن تفعل؟ وفقًا لهذه المقولة التي يقولها لك والداك: "عندما يضرب شخص ما جرسًا، استمع إلى رنينه، وعندما يتحدث شخص ما، استمع إلى ما يقوله"- يجب عليك الحذر من الآخرين واليقظة لهم في جميع الأوقات، وفي الوقت نفسه الذي تحذر فيه منهم، يجب عليك اتخاذ تدابير وقائية قبل أن يؤذوك أو يخدعوك. والأهم من ذلك، يجب أن تضرب أولًا وألا تضع نفسك في موقف سلبي أو معضلة. هل هذا هو الهدف النهائي الذي يريد الآباء تحقيقه من خلال إخبارك بهذه المقولة؟ (نعم). يجب ألا تكون سلبيًا عندما تتفاعل مع الآخرين، سواء كانوا يؤذونك أم لا. يجب أن تأخذ زمام المبادرة بين يديك، وأن تمسك مقبض السكين بيديك، بحيث كلما أراد شخص ما إيذائك، لا يمكنك حماية نفسك فحسب، ولكن يمكنك أيضًا أخذ زمام المبادرة بضربه وإيذائه، وأن تكون أكثر قوة وقسوة منه. هذا هو في الواقع الهدف والمعنى الجذري لكلمات والديك. إذا تم تحليل هذه المقولة بهذه الطريقة، فمن الواضح أنها لا تتفق مع الحق، وتتعارض تمامًا مع ما قصده الله عندما قال للناس "كُونُوا حُكَمَاءَ كَالْحَيَّاتِ وَبُسَطَاءَ كَالْحَمَامِ". إن المبادئ والطرق الحكيمة التي يقولها الله للناس هي لمساعدتهم على تمييز مخططات الآخرين الماكرة، وحماية أنفسهم من الوقوع في التجربة والتعامل مع الأشرار، والامتناع عن استخدام الطرق الشريرة للتعامل مع الشر، واستخدام مبادئ الحق عوضًا عن ذلك للتعامل مع أي عمل شر وأي شخص شرير. في حين أن الطريقة التي يخبر بها الآباء أبناءهم: "عندما يضرب شخص ما جرسًا، استمع إلى رنينه، وعندما يتحدث شخص ما، استمع إلى ما يقوله" يتعلق برد الشر بالشر، أي إذا كان الشخص الآخر شريرًا، فينبغي أن تكون أكثر منه شرًا. إذا كانت كلماته تحمل معنى خفيًا، فأنت متفوق عليه ويمكنك إدراك هذا المعنى والتعرف عليه، وفي الوقت نفسه، بناء على هذا المعنى الخفي، يمكنك استخدام الأساليب والحيل المقابلة للتعامل معه، ومواجهته، وقمعه، وجعله يخشاك، ويخضع لك، وجعله يعرف بأنه لا يمكنه التنمر عليك أو العبث معك. هذا ما تعنيه مواجهة الشر بالشر. من الواضح أن طريق الممارسة ومعيار الممارسة اللذين يتم توصيلهما إليك والنتيجة التي يتم تحقيقها من خلال هذا القول ستقودك إلى فعل الشر والانحراف عن الطريق الصحيح. عندما يخبرك والداك أن تتصرف على هذا النحو، فهما لا يطلبان منك أن تكون شخصًا لديه الحق، ولا يطلبان منك أن تكون كائنًا مخلوقًا حقيقيًا. إنهما يطلبان منك مواجهة الشر والتغلب عليه باستخدام طرق أكثر شرًا من طرق الشخص الشرير الذي في مواجهتك. هذا ما يقصد والداك أن يقولاه. هل هناك أي والد يقول ما يلي؟ "إذا هاجمك شخص شرير، مارس ضبط النفس. ينبغي أن تتجاهله وتميز حقيقته. أولًا، حدد جوهر الشخص الشرير بداخله، وميزه على حقيقته. ثانيًا، تعرف على الأفعال الشريرة والشخصيات الفاسدة في نفسك التي تشبه ما لديه أو تماثله، ثم اطلب الحق لعلاجها". هل يخبر أي من الآباء أبناءهم بذلك؟ (لا). عندما يخبرك والداك: "عندما يضرب شخص ما جرسًا، استمع إلى رنينه، وعندما يتحدث شخص ما، استمع إلى ما يقوله" يجب أن تحذر، وإلا فسوف ينتهي بك الأمر إلى خيانة الآخرين لك ودفع ثمن هذا الامتياز، ويجب أن تتعلم أن تضرب أولًا"، بغض النظر عن مقصد والداك الأصلي في قول هذا، أو التأثير النهائي الذي يتم تحقيقه، فإنه يجعلك أكثر عنفوانًا، وأكثر قوة، وأكثر غطرسة، وأكثر استبدادا، وأكثر شراسة، بحيث يخاف الأشرار منك ويتجنبونك حتى عندما يرونك، ولا يجرؤون على العبث معك. أليس هذا هو الحال؟ (بلى). لذا، هل يمكن القول إن هدف والداك من إخبارك بهذا القول ليس تحويلك إلى شخص لديه حس بالعدالة، أو شخص يمتلك الحق، وليس جعلك شخصًا حكيمًا "حكيمًا كالحيات، وبسيطًا كالحمام"؟ هدفهما هو إخبارك أنه يجب أن تكون شخصًا قويًا في المجتمع، وأن تكون أكثر شرًا من الآخرين، وأن تكون شخصًا يستخدم الشر لحماية نفسه، أليس كذلك؟ (بلى). عندما يخبرك والداك "عندما يضرب شخص ما جرسًا، استمع إلى رنينه، وعندما يتحدث شخص ما، استمع إلى ما يقوله"، سواء كان ذلك مقصدهما الأصلي أو التأثير النهائي الذي تم تحقيقه، وسواء أخبرك والداك بمبادئ وأساليب الممارسة للقيام بمثل هذه الأشياء، أو أخبراك عوضًا عن ذلك بأفكارهم ووجهات نظرهم حول مثل هذه الأشياء، من الواضح أن أيًا من هذا لا يتماشى مع الحق، وهو يتعارض مع كلام الله. والداك يجعلانك تصبح شخصًا شريرًا، وليس شخصًا مستقيمًا، ولا شخصًا حكيمًا يتقي الله ويحيد عن الشر. من الواضح أن التعليم والتكييف اللذين يقدمهما لك والداك ليسا شيئان إيجابيان، كما أنهما ليسا مسارًا سليمًا. على الرغم من أن والديك قصدا حمايتك، وكان لديهما أفضل المقاصد في القيام بذلك، إلا أن التأثير الذي حققاه خبيث، إذ أنهما لم يفشلا فقط في حمايتك، لكنهما وجهاك نحو مسار غير صحيح، مما تسبب في فعلك الشر وأن تصبح شخصًا شريرًا. فإلى جانب أنهما فشلا في حمايتك، فقد أضرا بك فعليًا من خلال التسبب في سقوطك في التجربة والإثم، والابتعاد عن رعاية الله وحمايته. من وجهة النظر هذه، من المرجح أن تجعلك التأثيرات التكييفية التي تمارسها عائلتك عليك أنانيًا ومنافقًا ومتعطشًا للشهرة والربح والمكانة الاجتماعية، وأن يدمجاك بشكل أكبر في اتجاهات الشر، ويعطياك حيلًا أكثر تطورًا للتفاعل مع الآخرين، وجعلك مراوغًا وشريرًا ومتغطرسًا، ومستبدًا في وجود الآخرين، حتى لا يجرؤ أحد على العبث معك أو لمسك. من وجهة نظر والديك، فقد استخدما هذه الأساليب لتكييفك بحيث تكون محميًا في المجتمع، أو، إلى حد ما، بحيث تصبح شخصًا مبجلًا. لكن من منظور الحق، فهما لا يسمحان لك بأن تكون كائنًا مخلوقًا حقيقيًا. إنهما يجعلانك تبتعد عن تعاليم الله والأساليب التي يحذرك بها الله بخصوص الكيفية التي يجب أن تسلك بها، كما أنهما يجعلانك تبتعد أكثر فأكثر عن الهدف الذي يخبرك الله أن تسعى إليه. أيًا كانت المقاصد الأصلية لوالديك في تكييفك وتعليمك، فإن هذه الأفكار التي كيفاك عليها في النهاية لم تجلب لك سوى الشهرة والربح والفراغ، بالإضافة إلى جميع الأعمال الشريرة التي عشتها وكشفت عنها، كما أنهما زوداك بمزيد من التأكيد على الجانب العملي لهذه الآثار التكييفية في المجتمع، ولا شيء غير ذلك.

بخصوص هذه الأقوال المستمدة من التكييف الذي تمارسه عائلتك عليك – مثل "عندما يضرب شخص ما جرسًا، استمع إلى رنينه، وعندما يتحدث شخص ما، استمع إلى ما يقوله"، فإنك لن تلقي إليها بالًا إذا نظرت إليها بمعزل عن غيرها. ستشعر أن هذه الأقوال شائعة ومنتشرة على نطاق واسع، وأنه ما من مشكلات كبيرة في مثل هذه الأقوال والأفكار والآراء، لكنك إذا قارنتها بالحق واستخدمت الحق في تشريحها بالتفصيل، فسيتضح لك أن ثمة مشكلات كبيرة بالفعل في هذه الأقوال. على سبيل المثال، إذا كان والداك يقولان لك دائمًا: "عندما يضرب شخص ما جرسًا، استمع إلى رنينه، وعندما يتحدث شخص ما، استمع إلى ما يقوله"، واستخدمت أنت هذا النمط من الوجود بمهارة، فإنك متى ما قابلت أشخاصًا ستظل تتكهن – باستمرار وعلى نحو لا شعوري لا تدركه – بشأن أشياء مثل: "ماذا يقصد بهذا؟ لمَ قال ذلك؟" وبطبيعة الحال، سيكون لديك تخمينات بشأن أفكار الآخرين، وباستمرار ستستمع إلى ما يقولونه وتتفاعل معهم بهذا النمط المعتاد من التفكير، ومن ثمَّ فإنك لن تتأمل الحق، أو كيفية التعايش مع الآخرين، أو ما هي مبادئ التفاعل مع الآخرين، أو مبادئ التواصل معهم، أو كيفية التعامل مع المضامين التي تتعرف عليها في كلام الناس، أو ما الطريقة التي يعلِّم بها الله، أو كيفية تمييز الناس من هذا النوع، أو كيفية التعامل معهم، وغيرها من مبادئ الممارسة التي لم يخبرك بها والداك. ما أخبرك به والداك هو أن تتعلم كيفية التشكيك في أفكار الآخرين، وقد نفذت هذه الطريقة في الممارسة بشكل جيد جدًا؛ فقد وصلت بالفعل إلى درجة إتقانها ولم تعد تستطيع منع نفسك من القيام بها. ولذلك، تتطلب هذه الأمور من الناس أن يهدئوا أنفسهم بشكل منتظم، وأن يفكروا بعناية، ويبذلوا جهدًا في إدراك الأمور. يجب من ناحية ما أن تشرِّح هذه الأمور وتميزها بوضوح؛ ومن ناحية أخرى، متى حدثت هذه الأمور، يجب عليك أن تبذل جهدًا لتغيير طريقة تفكيرك والطريقة التي ترى بها الناس والأشياء. وهذا يعني أنه يجب أن تغير أفكارك وآرائك بشأن التعامل مع مثل هذه الأمور. في المرة القادمة التي تستمع فيها إلى شخص ما وهو يتحدث، وتحاول التكهن بما يقصد قوله حقًا، تخل عن هذه الطريقة في التفكير وفي التعامل مع الناس وفكر مليًا: "ماذا يقصد بقوله هذا؟ إنه لا يتحدث بشكل مباشر ودائمًا ما يراوغ. هذا الشخص مخادع. ما هذا الشيء الذي كان يتحدث عنه؟ ما جوهر هذا الشيء؟ هل يمكنني إدراكه بوضوح؟ إذا كان بإمكاني إدراكه بوضوح، فسأعقد معه شركة مستخدمًا الحجج والآراء التي تتفق مع الحق، وأشرح له الأمر بوضوح، وأجعله يفهم حقيقة هذا الجانب. سأساعده وأصحح أفكاره وآراءه الخاطئة. إضافةً إلى ذلك، فإنَّ الطريقة التي يتحدث بها مخادعة. لا أريد أن أعرف ما يقصده بذلك، أو السبب في أنه يتحدث بهذه الطريقة الملتوية. لا أريد أن أبذل الجهد والطاقة في محاولة التكهن بما يعنيه حقًا. لا أريد دفع هذا الثمن، ولا أريد فعل أي شيء في هذا الصدد. ينبغي فقط أن أدرك أنه شخص مخادع. لن أنخرط معه في الخداع على الرغم من أنه مخادع. مهما يكن مدى خداعه، فسأكون صريحًا معه، وأقول ما ينبغي قوله، وبصدق تام. فكما قال الرب يسوع: 'بَلْ لِيَكُنْ كَلَامُكُمْ: نَعَمْ نَعَمْ، لَا لَا' (متى 5: 37). إن مواجهة الخداع بالصدق هو أعلى معايير ممارسة الحق". إذا مارست بهذه الطريقة، فستتخلى عن الطرق التي كيَّفك والداك عليها وعلموك إياها، وستتغير مبادئك في الممارسة أيضًا. حينئذٍ، ستكون شخصًا يسعى إلى الحق. وأيًا كانت جوانب تكييف والديك لك التي تتخلى عنها، متى ما حدثت مجددًا أشياء ذات صلة، فستغير أفكارك وآراءك الخاطئة بشأنها، من خلال اتخاذ كلام الله كأساس واستخدام الحق كمعيار، وتحويلها إلى أفكار وآراء صحيحة وإيجابية تمامًا. أي إنك إذا حكمت على هذا الأمر ونظرت إليه وتعاملت معه باستخدام كلام الله والحق أساسًا لك ومعيارًا للممارسة، فأنت تمارس الحق. وعلى النقيض من ذلك، إذا كنت لا تزال تتبنى الطرق التي علمك إياها والداك – أو الأفكار والآراء التي غرساها فيك – بصفتها المعيار والأساس ومبادئ الممارسة للتعامل مع هذا الأمر، فإن هذه الطريقة في الممارسة ليست ممارسة للحق ولا سعيًا إلى الحق. في النهاية، ما يكسبه الناس من السعي إلى الحق هو تقدير الحق واختباره. إذا لم تسع إلى الحق، فلن تكتسب تقديرًا للحق أو تختبره. ما ستكسبه هو التقدير لهذا القول الذي كيَّفك والداك عليه والاختبار في تطبيقه فحسب. لذا، بينما يتحدث الآخرون عن اختبارهم وتقديرهم لكلام الله، لا يمكنك أن تحمل نفسك على قول أي شيء، إذ ليس لديك ما تقوله. كل ما لديك هو تقدير واختبار عمليين للأفكار والآراء التي كيَّفتك عليها عائلتك. كل ما في الأمر أنك لا تستطيع حمل نفسك على قول أي شيء عنها، وليس لديك أي طريقة لمشاركتها. لذلك، أيًا يكن ما تطِّبقه، فهو ما ستقدره في نهاية المطاف. إذا كان ما تمارسه هو الحق، فإن ما ستربحه هو تقدير كلام الله والحق واختبارهما. إذا طبقت التعليم والتوجيهات التي أعطاها لك والداك، فإن ما ستقدره هو اختبار تكييف عائلتك والتعليم التقليدي، وما ستكسبه هو الأفكار التي يغرسها الشيطان فيك وإفساد الشيطان لك فحسب. وكلما تعمَّق تقديرك لهذه الأشياء، سيزداد شعورك بأن أفكار الشيطان وآراءه المفسدة مفيدة وعملية، ويتعمق إفساد الشيطان لك. ماذا لو مارست الحق؟ سيكون لديك درجة أكبر من التقدير والاختبار للحق والكلمات والمبادئ التي يخبرك الله بها، وستشعر أن الحق هو الشيء الأكثر قيمة، وأن الله هو مصدر حياة الإنسان، وأن كلام الله هو حياة الناس.

ماذا أعطتك عائلتك إلى جانب تربيتك وتوفير المأكل والملبس والتعليم لك؟ لم تقدم لك سوى المتاعب، أليس كذلك؟ (بلى). لو لم تكن قد ولدت في مثل هذه العائلة، لما وُجِدت كل التأثيرات التكييفية المختلفة التي وضعتها عائلتك فيك. لم يكن تكييف عائلتك ليوجد، لكن التأثيرات التكييفية للمجتمع كانت ستظل موجودة – لا يمكنك الهروب منها. أيًا يكن المنظور الذي تنظر به إلى الأمر، سواء كانت هذه التأثيرات التكييفية، تأتي من الأسرة أو من المجتمع، فإنَّ هذه الأفكار والآراء تنشأ أساسًا من الشيطان. كل ما في الأمر أن كل عائلة تتقبل مختلف هذه المقولات من المجتمع بدرجات متفاوتة من الاقتناع والتركيز على نقاط مختلفة. بعد ذلك، يستخدمون من الأساليب ما يتوافق مع كل منها، لتثقيف الجيل القادم من عائلتهم وتكييفه. كل شخص يتلقى جميع أنواع التكييف بدرجات متفاوتة، بناءً على العائلة التي ينحدر منها، لكن الواقع أنَّ هذه التأثيرات التكييفية تنشأ من المجتمع ومن الشيطان. كل ما في الأمر أن هذه التأثيرات التكييفية تُغرس في أذهان الناس بعمق من خلال وسيط هو كلمات الآباء والأمهات وأفعالهم الملموسة بدرجة أكبر، وباستخدام أساليب مباشرة بدرجة أكبر تجعل الناس أكثر استعدادًا لها، بحيث يتقبل الناس هذا التكييف، ويصبح مبادئهم وطرق تعاملهم مع العالم، ويصبح أيضًا الأساس الذي يرون به الناس والأشياء ويتصرفون ويفعلون. على سبيل المثال، الفكرة ووجهة النظر التي تحدثنا عنها للتو: "عندما يضرب شخص ما جرسًا، استمع إلى رنينه، وعندما يتحدث شخص ما، استمع إلى ما يقوله" – هي أيضًا تأثير تكييفي مستمد من عائلتك. وبغض النظر عن نوع التأثير التكييفي الذي تمارسه العائلة على الناس، فإنهم يرونه من منظور أفراد العائلة، ومن ثم يقبلونه كأمر إيجابي، وكتعويذة شخصية خاصة بهم، يستخدمونها لحماية أنفسهم. وذلك لأن الناس يعتقدون أن كل ما يأتيهم من آبائهم هو نتيجة لممارسة آبائهم وخبرتهم. ومن بين كل الناس في العالم، آباؤهم وأمهاتهم فقط هم الذين لن يؤذوهم، وهم وحدهم من يريدون لهم حياة أفضل ويريدون حمايتهم. لذلك، يقبل الناس مختلف الأفكار والآراء من والديهم دون أي تمييز. وبهذه الطريقة، يقبلون بطبيعة الحال تكييف هذه الأفكار والآراء المختلفة لهم. وفور تكييف مختلف هذه الأفكار والآراء للناس، فإنهم لا يشكّون فيها أبدًا أو يميزونها على حقيقتها، لأنهم غالبًا ما يسمعون آباءهم يقولون مثل هذه الأشياء. على سبيل المثال، "الوالدان دائمًا على حق". ماذا تعني هذه المقولة؟ إنها تعني أنه بغض النظر عما إذا كان والداك على صواب أو خطأ، فكل ما يفعلانه هو الصواب بالنسبة إليك، وهذا بالأساس لأنهما أنجباك وربياك. لا يمكنك الحكم على ما إذا كانا مصيبين أم مخطئين، ولا يمكنك رفضهما، ناهيك عن مقاومتهما. هذا يسمى البر بالوالدين. حتى لو كان والداك قد أخطآ، وحتى لو كانت بعض أفكارهما وآرائهما قديمة أو خاطئة، أو كانت طريقة تعليمهما لك وأفكارهما وآرائهما التي يربيانك عليها ليست صحيحة أو إيجابية، فلا يجب عليك التشكيك فيها أو رفضها، لأن هناك مقولة بشأن ذلك وهي: "الوالدان دائمًا على حق". عندما يتعلق الأمر بالوالدين، لا يجب عليك أبدًا أن تميّز أو تقيّم ما إذا كانا على صواب أو خطأ، لأن حياة الأبناء وكل ما يملكونه تأتي من والديهم. لا أحد يعلو على والديك، لذلك إذا كان لديك ضمير، فلا يجب أن تنتقدهما. مهما يكن والداك مخطئين أو ليسا على صواب أو غير مثاليين، فهما يظلان والداك. هما أقرب الناس إليك، وهما من ربياك، وهما أفضل من يعاملك، وهما من أعطياك الحياة. ألا يقبل الجميع هذه المقولة؟ وبسبب وجود هذه العقلية تحديدًا، يعتقد والداك أن بإمكانهما أن يعاملاك بلا ضمير، وأن يستخدما أساليب مختلفة لتوجيهك نحو القيام بجميع أنواع الأشياء، ويغرسان فيك أفكارًا مختلفة. يعتقدان من وجهة نظرهما: "دوافعي صحيحة، وهذا من أجل مصلحتك. كل ما لديك أخذته مني. لقد أنجبتك وربيتك، لذا لا يمكن أن أكون مخطئًا أيًا كانت الطريقة التي أعاملك بها، لأن كل ما أفعله لمصلحتك ولن أؤذيك أو أضرك". من وجهة نظر الأبناء، هل من الصواب أن يكون موقفهم تجاه والديهم مبنيًا على هذه المقولة: "الوالدان دائمًا على حق"؟ (لا، هذا خطأ). إنه بالتأكيد خطأ. إذن، كيف ينبغي لك تمييز هذا القول؟ من كم جانب يمكننا أن نشرِّح عدم صحة هذه المقولة؟ إذا نظرنا إليها من منظور الأبناء، فإن حياتهم وأجسادهم تأتي من والديهم اللذان – بسبب عطفهم – يربونهم ويعلمونهم أيضًا، لذلك يجب على الأبناء أن يطيعوا كل كلمة من والديهم، وأن يفوا بالتزامهم البنوي، وألا يعيبوا في والديهم. الدلالة الخفية لهذه الكلمات هو أنك ينبغي غليك ألا تميز والديك على حقيقتهما. إذا حللنا الأمر من هذا المنظور، فهل هذا الرأي صحيح؟ (لا، إنه خاطئ). كيف يجب أن نتعامل مع هذا الأمر وفقًا للحق؟ ما هي الطريقة الصحيحة لصياغة الأمر؟ هل أجساد الأطفال وأرواحهم هبة من آبائهم وأمهاتهم؟ (لا). يولد جسد الإنسان من والديه، ولكن من أين تأتي قدرة الوالدين على إنجاب الأطفال؟ (إنها معطاة من الله وتأتي من الله). ماذا عن نفس الإنسان؟ من أين تأتي؟ هي أيضًا تأتي من الله. إذن، في الأصل، الله هو مَن خلق الناس، وكل هذا قدره الله مسبقًا. الله هو الذي قدَّر مسبقًا لك أن تولد في هذه العائلة. أرسل الله نفسًا إلى هذه العائلة، ثم وُلدتَ أنت من هذه العائلة، ولديك هذه العلاقة المُقدَّرة مسبقًا مع والديك – كان هذا مُقدَّرًا من الله. تمكَّن والداك من إنجابك وولدت لهذه العائلة بسبب سيادة الله وتقديره المسبق. هكذا تكون رؤية الأمر من الجذور. لكن ماذا لو لم يكن الله قد قدَّر الأمور مسبقًا بهذه الطريقة؟ لم يكن والداك سينجبانك أبدًا، ولما وُجِدَت هذه العلاقة الأبوية – البنوية بينك وبينهما. لم تكن لتوجد صلة دم، ولا عاطفة أسرية، ولا صلة على الإطلاق. لذلك، من الخطأ أن نقول إن حياة الشخص تُمنح له من والديه. ثمة جانب آخر هو أنه، برؤية الأمر من منظور الطفل، فإن والديه أكبر منه بجيل. لكن فيما يتعلق بجميع البشر، فالآباء والأمهات مثل أي شخص آخر، أي إنهم جميعًا أفراد من الجنس البشري الفاسد، وجميعهم لديهم شخصيات الشيطان الفاسدة. إنهما لا يختلفان عن أي شخص آخر، ولا يختلفان عنك. على الرغم من أنهما أنجباك جسديًا، ومن حيث علاقة الجسد والدم، فهما أكبر منك بجيل، ومع ذلك من حيث جوهر الشخصية البشرية، فإنكم تعيشون جميعًا تحت سيطرة الشيطان، وقد أفسدكم الشيطان جميعًا ولديكم شخصيات فاسدة وشيطانية. وبالنظر إلى حقيقة أن جميع الناس لديهم شخصيات فاسدة وشيطانية، فإن جواهر جميع الناس متشابهة. وبغض النظر عن الاختلافات في الأقدمية أو عمر المرء، أو مدى تبكير مجيئه إلى هذا العالم أو تأخره، فإن الناس في الأساس لديهم جوهر الشخصية الفاسدة نفسه، فهم جميعًا بشر أفسدهم الشيطان، ولا يختلفون في هذا الصدد. وبغض النظر عما إذا كانت إنسانيتهم جيدة أم سيئة، فلأن شخصياتهم فاسدة، هم يتبنون نفس وجهات النظر والمواقف في رؤية الناس والأمور وفي التعامل مع الحق. لا يوجد فرق بينهم من هذا المنطلق، كما أن كل من يعيش وسط هذا الجنس البشري الشرير يتقبل مختلف الأفكار والآراء التي تكثر في هذا العالم الشرير، سواء من حيث الكلمات أو الأفكار، أو سواء من حيث الشكل أو الأيديولوجية، ويتقبل كل أنواع الأفكار من الشيطان، سواء من خلال التعليم الحكومي أو تكييف الأعراف الاجتماعية. هذه الأشياء لا تتماشى مع الحق إطلاقًا. ليس ثمة حق فيها، والناس بالتأكيد لا يفهمون ما هو الحق. من وجهة النظر هذه، الوالدان وأبناؤهم متساوون ولديهم الأفكار والآراء نفسها. كل ما في الأمر أن والديك قد تقبلا هذه الأفكار والآراء قبل 20 أو 30 عامًا، بينما تقبلتها أنت بعد ذلك بقليل. معنى هذا أنه – نظرًا إلى أنَّ لديك الخلفية الاجتماعية نفسها – ما دمت شخصًا عاديًا، فإنك ووالديك قد قبلتم الفساد نفسه من الشيطان، وتكييف الأعراف الاجتماعية، والأفكار والآراء نفسها التي تنبع من مختلف الاتجاهات الشريرة في المجتمع. من وجهة النظر هذه، الأبناء من نوع والديهم نفسه. ومن وجهة نظر الله، وبغض النظر عن الفرضية القائلة بأن الله هو الذي يعيَّن ويقدِّر سلفًا ويختار، فإن كلًا من الوالدين وأبنائهم متشابهون في نظر الله من حيث إنهم كائنات مخلوقة، وسواء كانوا كائنات مخلوقة تعبد الله أم لا، فإنهم جميعًا في مجموعهم معروفون بأنهم كائنات مخلوقة، وكلهم يقبلون سيادة الله وتنظيماته وترتيباته. من وجهة النظر هذه، يتمتع الآباء وأبناؤهم في الواقع بمكانة متساوية في نظر الله، ويقبلون جميعًا سيادة الله وترتيباته بشكل متشابه ومتساوٍ. هذه حقيقة موضوعية. إذا كانوا جميعًا مختارين من الله، فكلهم لديه فرص متساوية للسعي إلى الحق. ولديهم أيضًا بالطبع فرص متساوية لقبول توبيخ الله ودينونته، وفرص متساوية للخلاص. بخلاف أوجه التشابه المذكورة أعلاه، ثمة فرق واحد فقط بين الآباء وأبنائهم، وهو أن ترتيب الآباء فيما يسمى بالتسلسل الهرمي العائلي أكبر من ترتيب أبنائهم. ما المقصود بترتيبهم في التسلسل الهرمي للعائلة؟ المقصود أنهم يكبرونهم بجيل واحد، بمقدار 20 أو 30 عامًا؛ وليس ذلك أكثر من فارق كبير في العمر. وبسبب المكانة الخاصة للوالدين، يجب على الأبناء أن يكونوا بارين بوالديهم وأن يفوا بالتزاماتهم تجاه والديهم. هذه هي المسؤولية الوحيدة التي تقع على عاتق الشخص تجاه والديه. ولكن نظرًا لأن الأبناء والآباء كلهم جزء من الجنس البشري الفاسد نفسه، فإن الآباء ليسوا نماذج أخلاقية لأبنائهم، ولا هم معيارًا أو قدوة لأبنائهم في سعيهم إلى الحق، ولا هم قدوة لأبنائهم في العبادة والخضوع لله. وليس الآباء تجسيدًا للحق بالطبع، فالناس ليسوا ملزمين باعتبار والديهم قدوة أخلاقية وشخصيات يجب طاعتها دون شرط، ولا هم مسؤولين عن ذلك. يجب ألا يخشى الأبناء من تمييز سلوك والديهم وأفعالهم وجوهر تصرفاتهم؛ بمعنى أنه عندما يتعلق الأمر بتعامل الناس مع والديهم، يجب ألا يلتزموا بأفكار وآراء مثل "الوالدان دائمًا على حق". تستند هذه النظرة إلى حقيقة أنَّ الوالدين يتمتعان بمكانة خاصة، من حيث إنهما أنجباك بتعيين من الله، وأنهما يكبرانك بعشرين أو ثلاثين أو حتى أربعين أو خمسين عامًا. ومن منظور علاقة اللحم والدم هذه وحدها، يختلفان عن أبنائهما من حيث وضعهما وترتيبهما في التسلسل الهرمي للعائلة. ولكن بسبب هذا الاختلاف، يعتبر الناس أن آباءهم ليس لديهم أخطاء على الإطلاق. هل هذا صحيح؟ هذا خطأ وغير منطقي ولا يتفق مع الحق. يتساءل بعض الناس كيف ينبغي على المرء أن يعامل والديه، بالنظر إلى أن الآباء والأبناء تربطهم هذه العلاقة من لحم ودم. إذا كان الوالدان مؤمنين بالله، فيجب معاملتهما وفقًا لذلك، كمؤمنين، وإذا كانا غير مؤمنين بالله، فيجب معاملتهما وفقًا لذلك، كغير مؤمنين. أيًا كان نوع الوالدين، فيجب أن يُعاملوا وفقًا لمبادئ الحق المقابلة. إن كانا إبليسين، فيجب أن تقول إنهما إبليسان. إذا لم تكن لديهما إنسانية، فيجب أن تقول إنهما ليس لديهما إنسانية. إذا كانت الأفكار والآراء التي يعلمونك إياها لا تتماشى مع الحق، فلا يجب عليك الاستماع إليها أو قبولها، ويمكنك تمييزها على حقيقتها وفضحها. إذا قال والداك: "أنا أفعل ذلك من أجل مصلحتك"، وثارا في نوبة غضب وأثارا ضجة، فهل ستهتم؟ (لا، لن أهتم). إذا كان والداك غير مؤمنين، فلا تعيرهما أي اهتمام، واترك الأمر عند هذا الحد. إذا أثارا ضجة كبيرة، فسترى أنهما إبليسان ولا شيء أقل من ذلك. هذه الحقائق المتعلقة بالإيمان بالله هي الأفكار والآراء التي يحتاج الناس إلى قبولها أكثر من غيرها. إذا كانوا لا يستطيعون قبولها أو الاقتناع بها، فأي نوع من الأشياء هم؟ إنهم لا يفهمون كلام الله، لذا فهم دون البشر، أليس كذلك؟ عليكم أن تفكروا هكذا: "على الرغم من أنكما والداي، فأنتما لا تملكان الإنسانية. أشعر بالخزي حقًا لكونكما أبواي! الآن يمكنني أن أميزكما على حقيقتكما. أنتما لا تملكان روحًا إنسانية في داخلكما، أنتما لا تفهمان الحق، لا تستطيعان حتى الاستماع إلى مثل هذه التعاليم الواضحة والبسيطة، ومع ذلك ما زلتما تطلقان تعليقات طائشة وتقولان افتراءات. أنا أفهم ذلك الآن، وقد قاطعتكما في قلبي تمامًا. لكن في الظاهر، لا يزال عليّ أن أجاريكما، ولا يزال عليّ أن أفي ببعض مسؤولياتي والتزاماتي بوصفي ابنكما. سأشتري لكما بعض منتجات الرعاية الصحية إذا كانت لدي الوسائل للقيام بذلك، ولكن إذا لم تكن لدي الوسائل، فسآتي لزيارتكما، وهذا كل شيء. لن أدحض آراءكما، مهما قلتما. أنتما أحمقان، وسأترككما على هذا النحو. ماذا يمكنني أن أقول لإبليسين مثلكما، لا يقبلان العقل؟ مراعاةً لحقيقة أنكما أنجبتماني وكل السنوات التي قضيتماها في تربيتي، سأستمر في زيارتكما والاهتمام بكما. لولا ذلك ما اهتممت بكِما على الإطلاق، ولما رغبت في رؤيتكما ما حييت". لماذا لا ترغب في رؤيتهما مرة أخرى أو أن تكون لك بهما أي علاقة؟ لأنك تفهم الحق، ورأيت حقيقة جوهرهما، ورأيت حقيقة كل الأفكار والآراء الباطلة المختلفة التي لديهما، ومن هذه الأفكار والآراء الباطلة تدرك غبائهما وتعنتهما وشرهما، وترى بوضوح أنهما إبليسان، ولذلك تشعر بالنفور منهما والاشمئزاز منهما، ولا تريد رؤيتهما. وفقط بسبب ذلك القدر الضئيل من الضمير الموجود بداخلك تشعر بأنك مضطر إلى الوفاء ببعض مسؤولياتك وواجباتك البنوية كابن أو ابنة، فتزورهما في رأس السنة وفي عطلات المصارف، وتكتفي بهذا. ما داما لم يعوقاك عن الإيمان بالله أو القيام بواجبك، فاذهب لزيارتهما عندما يتاح لك الوقت. إذا كنت لا ترغب حقًا في رؤيتهما، فقط اتصل بهما للسؤال عن أحوالهما، وأرسل لهما بعض المال عبر البريد بين الحين والآخر، واشترِ لهما بعض الأشياء المفيدة. سواء كان ذلك من خلال الاعتناء بهما، أو زيارتهما، أو شراء الملابس لهما، أو إظهار الاهتمام برفاههما، أو رعايتهما عندما يمرضان – كل هذا مجرد وفاء بالتزامات البر بالوالدين وإشباع احتياجات المرء الخاصة من حيث المشاعر والضمير. هذا كل ما في الأمر، ولا يعتبر ممارسة للحق. مهما كان مدى اشمئزازك منهما، أو مدى قدرتك على رؤية حقيقة جوهرهما، ما داما على قيد الحياة، فيجب عليك الوفاء بالتزاماتك الضرورية كابن أو ابنة، وعليك تحمل المسؤوليات الضرورية. لقد اعتنى بك والداك عندما كنت صغيرًا، وعندما يكبران في السن، يجب عليك أن تعتني بهما ما دامت لديك القدرة على ذلك. دعهما يزعجانك إذا أرادا ذلك. ما دمت لا تستمع إلى الأفكار والآراء التي يحاولان غرسها فيك، ولا تقبل ما يقولانه، ولست تتركهما يزعجانك أو يقيّدانك، فلا بأس بذلك إطلاقًا، وهو يثبت أنك قد نموت في القامة وأنك بالفعل متمسك بشهادتك أمام الله. لن يدينك الله لأنك تهتم بهما ولن يقول: "لماذا أنت عاطفي جدًا؟ لقد قبلت الحق وتسعى إليه، فكيف لا تزال تعتني بهما؟" هذه هي المسؤولية الأساسية والالتزام الأساسي الذي يجب أن تسلك بحسبهما: الوفاء بالتزاماتك ما دامت الظروف تسمح. هذا لا يعني أنك عاطفي، ولن يدينك الله بسبب ذلك. بالطبع، في هذا العالم، بخلاف والديك – وهما الشخصان اللذان يجب أن تفي بالتزاماتك ومسؤولياتك تجاههما – ليس لديك أي مسؤوليات والتزامات تجاه أي شخص آخر؛ لا تجاه إخوتك ولا رفاقك ولا مختلف أعمامك وعماتك. ليس لديك أي التزام أو مسؤولية لفعل أي شيء لإرضائهم، أو التودد إليهم، أو مساعدتهم. أليس كذلك؟ (بلى).

هل كنت واضحًا فيما قلته عن الادعاء بأن "الوالدين دائمًا على حق"؟ (نعم). من هما الوالدان؟ (بشر فاسدون). هذا صحيح، الوالدان بشر فاسدون. إذا كنت تفتقد والديك في بعض الأحيان، وتفكر قائلًا: "كيف كان حال والديّ في السنتين الماضيتين؟ هل افتقداني؟ هل تقاعدا؟ هل يواجهان أي صعوبات في الحياة؟ هل لديهما من يعتني بهما عندما يمرضان؟" لنفترض أنك تفكر في هذه الأشياء وتفكر أيضًا: "الوالدان دائمًا على حق. اعتاد والداي على ضربي وتوبيخي لأنهما كانا غاضبين لأنني لم أكن أستطيع أن أرتقي لمستوى توقعاتهما، ولأنهما كانا يحبانني حبًا جمًا. والداي أفضل من أي شخص آخر، فهما أكثر من يحبني في العالم. والآن بينما أفكر في صفات والديّ السيئة، لم أعد أراها صفات سيئة، لأن الوالدين دائمًا على حق". وكلما أمعنت التفكير في هذا الأمر، زادت رغبتك في رؤيتهما. هل من الجيد التفكير بهذه الطريقة؟ (كلا، ليس جيدًا). كلا، ليس جيدًا. كيف ينبغي أن تفكر إذن؟ تأمل في الأمر: "كان والداي يضرباني ويوبخاني ويهزان تقديري لذاتي عندما كنت طفلًا. لم يقولا لي كلمة طيبة أو يشجعاني أبدًا. كانا يجبرانني على الدراسة، وأجبراني أيضًا على تعلم الرقص والغناء، والدراسة من أجل مسابقة الرياضيات؛ كلها أشياء لا أحبها. كان والداي مزعجين حقًا. والآن أنا مؤمن بالله وقد تحررت. تركت المنزل لأداء واجبي قبل حتى أن أنهي دراستي الجامعية. إن الله وحده هو الصالح. أنا لا أفتقد والديّ. لقد منعاني من الإيمان بالله. والداي شيطانان". ثم تأمل مرة أخرى ما يلي: "هذا ليس صحيحًا. الوالدان دائمًا على حق. والداي هما أقرب الناس إليّ، لذلك من الصواب تمامًا أن أفتقدهما". هل هذا التفكير صحيح؟ (كلا، إنه خاطئ). إذن ما هي الطريقة الصحيحة للتفكير؟ (لقد اعتدنا أن نفكر أنه مهما فعل والدينا فإنهما يفعلان ذلك بدافع الاهتمام بنا، وأنهما يحسنان إلينا في كل ما يفعلانه، وأنهما لن يؤذيانا أبدًا. لقد جعلتني الشركة مع الله الآن أدرك أن والديّ هما أيضًا بشر فاسدان، وأنهما قبلا أفكارًا وآراءً مختلفة من الشيطان. لقد غرس والدانا الكثير من الآراء الشيطانية فينا دون قصد، مما جعلنا ننحرف كثيرًا عن الحق في سلوكياتنا وأفعالنا، ونعيش وفق فلسفات شيطانية. والآن بعد أن أصبح لديّ بعض التمييز لما في قلبي والديّ، سأفتقدهما وأفكر فيهما أقل كثيرًا عن ذي قبل). في تعاملك مع والديك، عليك أولًا أن تخرج بعقلانية من علاقة الدم هذه وتميّز والديك في ضوء الحقائق التي قبلتها وفهمتها بالفعل. ميّز والديك بناءً على أفكارهما وآرائهما ودوافعهما فيما يتعلق بالسلوك، وبناء على مبادئهما وتصرفاتهما، وهذا سيؤكد أنهما أيضًا أناس أفسدهما الشيطان. انظر إلى والديك وميّزهما من منظور الحق، بدلًا من أن تظن دائمًا أنهما جليلان ساميان وكريمان وعطوفان عليك، فإذا نظرت إليهما بهذه الطريقة، فلن تكتشف أبدًا المشكلات التي يعانيان منها. لا تنظر إلى والديك من منظور روابطك العائلية أو دورك كابن أو ابنة. اخرج من هذه الدائرة وانظر إلى كيفية تعاملهما مع العالم، ومع الحق، ومع الناس، والأمور والأشياء. وأيضًا، وبشكل أكثر تحديدًا، انظر إلى الأفكار والآراء التي كيّفك والداك عليها فيما يتعلق بالطريقة التي يجب أن ترى بها الناس والأشياء، وكيف يجب أن تسلك وتتصرف؛ هكذا يجب أن تعرفهما وتميزهما. بهذه الطريقة، ستتضح شيئًا فشيئًا صفاتهما البشرية وحقيقة أن الشيطان قد أفسدهما. أي نوع من الناس هما؟ إذا لم يكونا مؤمنين، فما هو موقفهما تجاه المؤمنين بالله؟ وإذا كانا مؤمنين، فما هو موقفهما تجاه الحق؟ هل هما من الأشخاص الذين يسعون إلى الحق؟ هل يحبان الحق؟ هل يحبان الأشياء الإيجابية؟ ما هي نظرتهما إلى الحياة والعالم؟ وهكذا. إذا استطعت أن تميّز والديك في ضوء هذه الأمور، فستكون لديك فكرة واضحة. وبمجرد أن تتضح هذه الأمور، ستتغير مكانة والديك السامية والنبيلة التي لا تتزعزع في ذهنك، وعندما تتغير مكانتهما، لن تعود المحبة الأمومية والأبوية التي أظهرها والداك – إلى جانب كلماتهما وأفعالهما المحددة، وتلك الصور السامية التي تحملها عنهما – مطبوعة بعمق في ذهنك. سيتوقف نكران الذات وعظمة محبة والديك لك، وكذلك تفانيهما في رعايتك وحمايتك وحتى عطفهما عليك، عن احتلال مكانة مهمة في ذهنك دون أن تشعر. كثيرًا ما يقول الناس: "والداي يحباني كثيرًا. عندما أكون بعيدًا عن المنزل، تسألني أمي دائمًا: "هل أكلت؟ هل تأكل في أوقات منتظمة؟" ويسألني أبي دائمًا: "هل لديك ما يكفي من المال؟ إذا لم يكن لديك مال، سأرسل لك المزيد من المال". فأقول: "لديّ مال، لا داعي لذلك"، فيرد أبي: "لا، هذا لن يفلح معي، على الرغم من أنك تقول إن لديك المال، سأرسل لك بعض المال على أي حال"". والحقيقة هي أن والديك يعيشان مقتصدين ويعزفان عن إنفاق المال على نفسيهما. إنهما يستخدمان أموالهما لدعمك، بحيث يكون لديك المزيد من المال للإنفاق عندما تكون بعيدًا عن المنزل. يقول والدك ووالدتك دائمًا: "كن مقتصدًا في المنزل، ولكن احمل معك بعض المال الإضافي أثناء السفر. خذ معك المزيد عندما تكون خارج المنزل. إذا لم يكن لديك ما يكفي من المال، فقط أخبرني وسأرسل لك بعض المال أو أضيفه إلى بطاقتك". سيظل اهتمام والديك وعنايتهما ورعايتهما الخالية من الأنانية وحتى احتضانهما وتدليلهما لك علامة لا تمحى من عينيك على تفانيهما في الإيثار. وقد أصبح هذا التفاني الإيثاري شعورًا قويًا ودافئًا في أعماق قلبك يوثّق العلاقة بينك وبينهما. إنه يجعلك غير قادر على التخلي عنهما، ويجعلك قلقًا عليهما، ويجعلك تظل مشغولًا بهما، وتفتقدهما باستمرار، بل ويجعلك راغبًا باستمرار في أن تكون محاصرًا في هذا الشعور وخاضعًا لابتزاز عواطفهما. ما هذه الظاهرة بالضبط؟ إن محبة والديك لك إيثارية بالفعل. لكن بغض النظر عن مدى اهتمام والديك بك، وبغض النظر عن تقطيرهما على نفسيهما وادخارهما فقط لإعطائك المال لتنفقه، أو شرائهما لك كل ما تحتاج إليه، فقد يكون ذلك نعمة لك الآن، ولكنه لن يكون شيئًا جيدًا على المدى البعيد. وكلما زاد إيثارهما لك، وكلما زاد حسن معاملتهما لك، وكلما زاد اهتمامهما بك، قلت قدرتك على الانفصال عن هذه المودة والتخلي عنها أو نسيانها، وزاد اشتياقك إليهما. وعندما تعجز عن القيام بواجب الابن تجاه والديك أو الوفاء بأي التزامات تجاههما، ستشعر بالمزيد من الأسف تجاههما. وفي ظل هذه الظروف، لا تملك الشجاعة اللازمة لتمييزهما، أو لنسيان محبتهما وتفانيهما وكل ما قاما به من أجلك، أو لاعتبار كل ذلك غير جدير بالذكر؛ وهذا هو تأثير ضميرك. فهل ضميرك يمثل الحق؟ (كلا، لا يمثله). لماذا يعاملك والداك بهذه الطريقة؟ لأن لديهما عواطف تجاهك. فهل يمكن لعطفهما تجاهك أن يمثل جوهر إنسانيتهما؟ هل يمكن أن يمثل موقفهما تجاه الحق؟ كلا، لا يمكن ذلك. الأمر يشبه تمامًا الأمهات اللاتي يقلن دائمًا: "أنت من لحمي ودمي، لقد ربيتك بكدي وبشقائي، فكيف لا أعرف ما تفكر به في أعماق قلبك؟" إنهما يحسنان معاملتك بسبب هذه الروابط العائلية الوثيقة وهذه العلاقة التي تربطهما بك من لحم ودم، ولكن هل حقًا يعاملانك معاملة طيبة؟ هل هذا هو وجههما الحقيقي بالفعل؟ هل هو تعبير حقيقي عن جوهرهما الإنساني؟ ليس بالضرورة. فنظرًا لأنه تربطك بهما صلة دم، فهما يعتقدان أنهما يجب أن يحسنا معاملتك بدافع الشعور بالواجب. لكنك أنت، بصفتك ابنهما، تعتقد أنهما يحسنان إليك بدافع اللطف والكرم، وتشعر بعدم القدرة على رد إحسانهما على الإطلاق. وإذا لم تستطع ردّ إحسانهما بالكامل، أو حتى جزء يسير منه، فسيدينك ضميرك. هل يتفق الشعور الذي ينتابك عندما يدينك ضميرك مع الحق؟ بعبارة أخرى، إذا لم يكونا والديك، بل كانا شخصين عاديين يتفاعلان معك بشكل طبيعي ضمن مجموعة، هل كانا سيعاملانك بهذه الطريقة؟ (كلا). لن يفعلا ذلك بالتأكيد. لو لم يكونا والديك ولم تكن تربطهما بك علاقة دم، فإن أسلوبهما وموقفهما تجاهك كان ليختلف بعدة طرق. ما كانا بالتأكيد ليهتما بك، أو يحميانك، أو يغمراك بحبهما، أو يعتنيان بك، أو يكرسان أي شيء لك بإيثار ونكران ذات. كيف كانا سيعاملانك إذن؟ ربما كانا سيتنمران عليك لأنك صغير السن وليس لديك خبرة اجتماعية؛ أو ربما كانا سيميزان ضدك بسبب تدني مكانتك ووضعك، ويتحدثان معك دائمًا بلهجة بيروقراطية ويحاولان تثقيفك والتعالي عليك؛ أو ربما كانا سيعتقدان أن مظهرك عادي، وإذا تحدثت معهما، فلن يعيراك أي انتباه، ويعتقدان أنك لا تستطيع الوصول إلى مستواهما؛ أو ربما كان سيريان أنك بلا فائدة، ولن يختلطا بك ولن تكون لهما أي علاقة بك؛ أو ربما ظنا أنك عديم الحيلة، فإذا أرادا معرفة أمر ما، سيبدآن دائمًا بسؤالك أو ربما يحاولان الحصول على إجابات منك؛ أو ربما أرادا استغلالك بطريقة غير عادلة، مثلًا عندما تحاول إبرام صفقة ما، ويرغبان دائمًا في أن تشاركها معهما، أو أرادا أخذ شيء منها؛ أو ربما عندما تسقط في الشارع وتحتاج إلى مساعدتهما لك على النهوض، لن ينظرا إليك حتى، وبدلًا من ذلك يركلانك؛ أو ربما عندما تركب الحافلة، إذا لم تتخلَّ عن مقعدك لهما، سيقولان لك: "أنا عجوز جدًا، لماذا لا تتخل عن مقعدك لي؟ لماذا أنت شاب جاهل؟ ألم يعلمك والداك أي أخلاق!". بل إنهما قد يوبخانك. إذا كانت هذه هي الحال، فأنت بحاجة إلى استكشاف ما إذا كانت محبتك لأبيك وأمك المخفية في أعماق قلبك هي ما يكشف إنسانيتهما كشفًا حقيقيًا أم لا. إنك غالبًا ما تتأثر بإخلاصهما لكِ بإيثار، وحبهما الأمومي والأبوي العظيم، وتتعلق بهما بشدة، وتفتقدهما، وتريد دائمًا أن تردّ لهما الجميل بحياتك. ما سبب ذلك؟ إذا كان الأمر نابعًا من الضمير فحسب، فالمشكلة ليست عميقة ويمكن علاجها. لكن إذا كان الأمر نابعًا من عاطفة تجاههما، فستكون هذه مشكلة مزعجة للغاية. ستعلق فيها بشكل أعمق وأعمق ولن تكون قادرًا على إخراج نفسك منها. غالبًا ما ستعلق في هذه العاطفة وتفتقد والديك، بل وأحيانًا ستخون الله في سبيل ردّ الجميل لوالديك. على سبيل المثال، ماذا ستفعل لو سمعت أن والديك مريضين بشدة في المستشفى، أو أن أمرًا خطيرًا قد أصابهما وكانا في مشكلة ما لا يستطيعان الخروج منها وكانا في كرب وكسرة قلب، أو إذا سمعت خبرًا بأن والديك على وشك الموت؟ في ذلك الوقت، لا توجد طريقة لمعرفة ما إذا كانت عواطفك ستسيطر على ضميرك، أو ما إذا كان الحق وكلام الله الذي علّمك إياه سيقودان ضميرك إلى اتخاذ قرار ما. تعتمد نتيجة هذه الأمور على كيفية نظرتك إلى العلاقة بين الوالدين والأبناء، ومدى دخولك إلى الحق بشأن كيفية معاملة الوالدين، ومدى قدرتك على رؤية حقيقتهما، ومدى فهمك لطبيعة جوهر البشرية، ومدى فهمك لجوهر شخصية والديك وجوهر إنسانيتهما، وكذلك شخصياتهما الفاسدة. والأهم من كل ذلك أن نتيجة هذه الأمور تعتمد على كيفية تعاملك مع العلاقات على مستوى العائلة، وعلى وجهات النظر الصحيحة التي يجب أن تتبناها؛ وتلك هي الحقائق المختلفة التي يجب أن تسلح نفسك بها قبل أن يحل بك أي من هذه الأمور. أما الآخرون جميعًا – الأقارب والأصدقاء، والخالات والعمات والأخوال والأعمام، والأجداد وغيرهم من الغرباء – فيمكن التخلي عنهم بسهولة، لأنهم لا يحتلون مكانة مهمة في عواطف المرء. يمكن التخلي عن هؤلاء الأشخاص بسهولة، لكن الوالدين هما الاستثناء. الوالدان وحدهما هما أقرب أقرباء المرء في العالم. إنهما الشخصان اللذان يلعبان دورًا مهمًا في حياة المرء ولهما تأثير كبير خلال حياته، لذا ليس من السهل التخلي عنهما. إذا كنت قد اكتسبت اليوم بعض الفهم الواضح لمختلف الأفكار التي يولدها تكييف عائلتك لك، فقد يساعدك ذلك على التخلي عن عواطفك تجاه والديك، لأن التأثيرات التكييفية التي تمارسها عليك عائلتك ككل لا تتعدى كونها ادعاءات غير ملموسة، في حين أن التكييف الأكثر تحديدًا يأتي في الواقع من الوالدين. فجملة واحدة من والديك، أو موقفهما تجاه فعل شيء ما، أو الطرق والوسائل التي يتعاملان بها مع شيء ما؛ تلك هي الوسائل الأكثر دقة لوصف طريقة تكييفك. وبمجرد أن تميّز وتدرك الأفكار والأفعال والأقوال التي كيفك عليها والداك بطريقة مختلفة ومحددة؛ سيكون لديك تقييم ومعرفة دقيقين بجوهر دور والديك، وشخصيتيهما ونظرتهما للحياة، وطرق تعاملهما مع الأشياء. وبمجرد أن يكون لديك هذا التقييم والمعرفة الدقيقين، سيتغير إدراكك لدور والديك بشكل غير محسوس من إيجابي إلى سلبي في ذهنك. وبمجرد إدراكك لدور والديك على أنه سلبي تمامًا، عندها يمكنك أن تتخلى تدريجيًا عن دعاماتك العاطفية، وتعلقك الروحي، ومختلف أنواع الحب الكبير الذي يكنانه لك. وبحلول ذلك الوقت، ستشعر أن الصورة التي كانت لديك عن والديك في أعماق قلبك كانت في غاية السمو، مثل تلك التي وردت في مقال "ظهر أبي" الذي درسته في كتابك المدرسي، وكذلك في تلك الأغنية الشعبية التي كانت شائعة منذ سنوات عديدة مضت: "أمي هي الأفضل في العالم"، والتي كانت أغنية فيلم تايواني وانتشرت في جميع أنحاء المجتمع الناطق بالصينية؛ هذه هي الطرق التي يربي بها المجتمع والعالم البشرية. عندما لا تدرك الجوهر أو الوجه الحقيقي وراء هذه الأشياء، تشعر أن هذه الأساليب في التعليم إيجابية. واستنادًا إلى إنسانيتك الأكيدة، فإنها تمنحك إدراكًا أكبر وإيمانًا بعظمة محبة والديك لك، وبالتالي تترك انطباعًا عميقًا في قلبك بأن حب والديك إيثاري، وعظيم، ومقدس. لذا، مهما كان والداك سيئين، يظل حبهما لك إيثاريًا وعظيمًا. هذه حقيقة لا جدال فيها بالنسبة إليك ولا يمكن لأحد أن ينكرها، ولا يمكن لأحد أن يقول كلمة سيئة عن والديك. وبناءً على ذلك، أنت لا تريد تمييزهما أو كشفهما، وفي الوقت ذاته، تريد أيضًا أن تحتفظ لهما بمكانة معينة في أعماق قلبك، لأنك تؤمن بأن محبة الوالدين فوق كل شيء إلى الأبد، لا تشوبها شائبة وعظيمة ومقدسة، ولا يمكن لأحد أن ينكر ذلك. هذا هو خط الأساس لضميرك وسلوكك. إذا قال شخص ما إن الحب الأبوي ليس عظيمًا أو لا تشوبه شائبة، ستخوض معركة مستميتة ضده؛ وهذا أمر غير عقلاني. قبل أن يفهم الناس الحق، سيدفعهم تأثير ضميرهم إلى التمسك ببعض الأفكار والآراء التقليدية، أو سيؤدي أيضًا إلى ظهور بعض الأفكار والآراء الجديدة. لكن بالنظر إلى هذه الأفكار والآراء من منظور الحق، غالبًا ما تكون غير عقلانية. وبمجرد فهمك للحق، يمكنك التعامل مع هذه الأشياء في نطاق العقلانية الطبيعية. لذلك تمتلك الإنسانية الضمير والعقل معًا، فإذا لم يكن الضمير قادرًا على الوصول إلى هذه الأشياء أو بلوغ مستواها، أو لم تكن هذه الأشياء منظمة أو إيجابية تحت تأثير الضمير، فيمكن للناس استخدام العقلانية لتنظيمها وتصحيحها. كيف يكتسب الناس العقلانية إذن؟ على الناس أن يفهموا الحق. وبمجرد أن يفهم الناس الحق، سيتعاملون مع كل شيء، ويختارون كل شيء، ويميزون كل شيء بمزيد من الدقة والتحديد، وهكذا سيحققون العقلانية الحقيقية، ويصلون إلى النقطة التي يتجاوز فيها العقل الضمير. هذا مظهر من مظاهر ما يحدث بعد أن يدخل الإنسان إلى واقع الحق. قد لا تفهمون حقًا هذه الكلمات الآن، ولكنك ستفهمها عندما تكون لديك خبرة حقيقية وتفهم الحق. هل تنبع مقولة "الوالدان دائمًا على حق" من العقلانية أم من الضمير؟ إنها ليست عقلانية، وإنما تنبع من عواطف المرء تحت تأثير الضمير. إذن هل هذه المقولة عقلانية؟ كلا، إنها ليست عقلانية. لماذا هي غير عقلانية؟ لأنها تنبع من عواطف المرء، ولا تتوافق مع الحق. إذن، في أي مرحلةٍ يمكنك أن تنظر إلى الوالدين وتعاملهما بعقلانية؟ عندما تفهم الحق وتكون قد رأيت حقيقة جوهر هذه المسألة وجذرها. وبمجرد أن تفعل ذلك، لن تعامل والديك وفقًا لتأثير الضمير بعد ذلك، ولن تلعب العواطف دورًا، ولن يلعب الضمير دورًا أيضًا، وستتمكن من النظر إلى والديك ومعاملتهما وفقًا للحق؛ هذه هي العقلانية.

هل كنت واضحًا في الشركة حول مشكلة كيفية معاملة الوالدين؟ (نعم). هذه مسألة مهمة. يقول أفراد الأسرة جميعًا: "الوالدان دائمًا على حق"، وأنت لا تعرف ما إذا كان ذلك صحيحًا أم لا، لذلك تقبله فحسب. ومن ثم، كلما فعل والداك شيئًا خارجًا عن نطاق الصواب، تتأمل وتفكر قائلًا لنفسك: "يقول الناس "الوالدان دائمًا على حق"، فكيف يمكنني أن أقول إن والديّ ليسا على حق؟ ما يحدث داخل العائلة يبقى داخل العائلة، لا تخبر الآخرين به، فقط تحمله". بالإضافة إلى الآثار التكييفية لهذه المقولة الخاطئة – "الوالدان دائمًا على حق" – هناك مقولة أخرى: "ما يحدث داخل العائلة يبقى داخل العائلة". لذلك تفكر: "من عساه يلوم والديّ؟ لا أستطيع أن أخبر الغرباء عن هذا الأمر المخزي. يجب أن أبقي الأمر طي الكتمان. ما الفائدة من أن أكون جادًا مع والديّ؟" هذه الآثار التكييفية من الأسرة موجودة دائمًا في حياة الناس اليومية، وفي مسار حياتهم، وفي مسار وجودهم. قبل أن يفهم الناس الحق ويربحوا الحق، يرون الناس والأشياء، ويسلكون ويتصرفون بناءً على هذه الأفكار والآراء المختلفة التي كيفتهم عائلاتهم عليها. غالبًا ما يكونون متأثرين، ومضطربين، ومقيدين، ومكبلين تمامًا بهذه الأفكار. بل إنهم يسترشدون بهذه الأفكار، وغالبًا ما يسيئون الحكم على الناس ويفعلون أشياء خاطئة، وكثيرًا ما يخالفون كلام الله والحق. فحتى لو كان الناس قد استمعوا إلى الكثير من كلام الله، وحتى لو كانوا كثيرًا ما يقرؤون في صلاتهم كلام الله ويعقدون شركة حوله، فبسبب أن هذه الآراء التي كيفتهم عائلاتهم عليها مغروسة بعمق في أفكارهم وفي قلوبهم، فليس لديهم أي تمييز لها، ولا أي قدرة على مقاومتها. فحتى بينما يتلقون تعاليم كلام الله وأحكامه، يظلون متأثرين بهذه الأفكار التي توجه أيضًا أقوالهم وأعمالهم وطريقة حياتهم. لذا، تحت التوجيه اللاواعي لهذه الأفكار التي كيفتهم عائلاتهم عليها، لا يستطيع الناس في كثير من الأحيان أن يمنعوا أنفسهم من انتهاك كلام الله ومبادئ الحق. ومع ذلك فإنهم يظلون يعتقدون أنهم يمارسون الحق ويسعون إلى الحق. إنهم لا يعلمون أن هذه الأقوال المختلفة التي كيفتهم عائلاتهم عليها ببساطة لا تتفق مع الحق. والأخطر من ذلك هو أن هذه الأقوال التي تكيَّف العائلات الناس عليها تقودهم إلى طريق انتهاك الحق مرارًا وتكرارًا، ومع ذلك فهم حتى لا يدركون الأمر. لذا، إذا كنت تريد أن تسعى إلى الحق وتدخل إلى واقع الحق، فعليك أولًا أن تميز بوضوح الآثار التكييفية العديدة التي تأتيك من عائلتك وتتعرف عليها، ثم تبذل جهدًا لتخليص نفسك من هذه الأفكار المختلفة التي كيفتك عائلتك عليها. بالطبع يمكن القول إنه يجب عليك بالتأكيد التخلص من تكييف عائلتك لك. لا تظن أنه بسبب انتمائك إلى تلك العائلة، فعليك أن تفعل هذا أو أن تعيش بهذه الطريقة. أنت لست مسؤولًا عن وراثة تقاليد عائلتك أو وراثة طرقها ووسائلها المختلفة في التصرف والقيام بالأشياء أو ملزمًا بذلك. إن حياتك تأتي من الله. ولقد اختارك الله اليوم، والهدف الذي تريد السعي إليه هو الخلاص، لذلك لا يمكنك استخدام الأفكار المختلفة التي كيفتك عائلتك عليها كأساس لآرائك في الناس والأشياء وسلوكك وتصرفاتك. وعوضًا عن ذلك، يجب عليك أن تنظر للناس والأشياء، وأن تسلك وتتصرف بناءً على كلام الله وتعاليمه المختلفة. بهذه الطريقة وحدها يمكنك تحقيق الخلاص في النهاية. وبالطبع، لا تقتصر الآثار التكييفية التي تمارسها العائلة على تلك المذكورة هنا. لقد ذكرت القليل منها فحسب. هناك أنواع كثيرة مختلفة من التربية العائلية التي تأتي من عائلات مختلفة، وعشائر مختلفة، ومجتمعات مختلفة، وأعراق مختلفة، وأديان مختلفة، والتي تكيِّف أفكار البشر بكافة الطرق. وبغض النظر عن العرق أو الثقافة الدينية التي تأتي منها هذه التكييفات الفكرية المتنوعة، فما دامت لا تتفق مع الحق، وما دامت لا تأتي من عند الله، بل من عند الناس، فيجب التخلي عنها ويجب أن يبتعد الناس عنها. ينبغي ألا يتمسكوا بها، فضلًا عن توريثها. هذه الأشياء كلها أشياء يجب على الناس نبذها والتخلص منها. وبهذه الطريقة فقط، يمكن للناس أن يشرعوا حقًا في طريق السعي إلى الحق ودخول واقع الحق.

هذه الأقوال التي قدمنا حولها شركة، والتي تأتي من تكييف عائلة المرء له هي أقوال تمثيلية من جهة، ومن جهة أخرى يكثر الحديث عنها بين الناس. أما بخصوص بعض الأقوال الخاصة وغير التمثيلية فلن نتحدث عنها الآن. ما رأيكم في شركتنا حول موضوع العائلة؟ هل كانت مفيدة بطريقة ما؟ (نعم، لقد كانت مفيدة). هل من الضروري عقد شركة حول هذا الموضوع؟ (نعم). كل شخص لديه عائلة وقد كيفته عائلته. إن الأشياء التي تغرسها العائلة فيك كلها سموم ومخدرات روحية، وتجعلك تعاني بمرارة شديدة. عندما غرس والداك هذه الأشياء فيك، شعرتَ بشعور رائع في ذلك الوقت، كما لو كنت تتعاطى المخدرات. شعرتِ براحة شديدة، كما لو كنت قد دخلت في عالم من النعيم. لكن بعد فترة من الوقت زال تأثيرها، لذا كان عليك أن تستمر في البحث عن هذا النوع من التحفيز. هذه المخدرات الروحية لا تضع نهاية للتعب والاضطراب. وحتى يومنا هذا، من الصعب حقًا التخلص منها، وهي ليست شيئًا يمكن التخلص منه في وقت قصير. إذا أراد الناس أن يتخلوا عن هذه الأفكار والآراء التكييفية، فيجب عليهم أن يقضوا بعض الوقت ويبذلوا بعض الطاقة في تحديدها، وإزالة طبقاتها للتعرف عليها بوضوح ورؤية حقيقتها. وبعد ذلك، كلما ظهرت أمور ذات صلة، يجب أن يكونوا قادرين على التخلي عن هذه الأشياء، والتمرد عليها، وعدم التصرف وفقًا لمبادئ هذه الأفكار والآراء، بل يجب أن يمارسوا الأمور ويفعلوها وفقًا للطريقة التي يُعلمها الله للناس. قد تبدو هذه الكلمات القليلة بسيطة، لكنها قد تستغرق 20 أو 30 عامًا، أو حتى عمرًا كاملًا، لكي يمارسها الناس. قد تقضي عمرك كله في محاربة الأفكار والآراء التي أنتجتها تلك الأقوال التي غرستها فيك عائلتك، وتُبعد نفسك عن هذه الأفكار والآراء وتنبذها. ولكي تفعل ذلك، لا بد أن تبذل مشاعرك وطاقتك، وأن تتعرض أيضًا لبعض المتاعب الجسدية. يجب أن تكون لديك أيضًا رغبة عارمة تجاه الله وإرادة متعطشة للحق وتسعى إليه. وفقط من خلال امتلاك هذه الأشياء يمكنك تحقيق التغيير تدريجيًا والدخول تدريجيًا إلى واقع الحق. هذا هو مدى صعوبة ربح الحق والحياة. عندما يستمع الناس إلى العديد من العظات، يفهمون بعض التعاليم المتعلقة بالإيمان بالله، لكن ليس من السهل عليهم أن يصلوا إلى فهم الحق حقًا وأن يكونوا قادرين على تمييز الآثار التكييفية للعائلة وأفكار وآراء غير المؤمنين. وحتى إذا استطعت أن تفهم الحق بعد الاستماع إلى المواعظ، فإن الدخول إلى واقع الحق هو أمر لا يحدث بين عشية وضحاها، أليس كذلك؟ (صحيح). حسنًا، هنا تنتهي شركتنا لهذا اليوم. إلى اللقاء!

25 فبراير 2023

الحواشي:

(أ) لا يحتوي النص الأصلي على عبارة سياسي سلالة سونغ المذموم ".