يوم عتُقت من أغلال المنزل

2022 يوليو 31

وعظتُ زوجي بالإنجيل، بعد قبولي عمل الله في الأيام الأخيرة بفترة قصيرة. لقد فاجأني، بعد أن سمعه، أنه وجد كافة أنواع الأخبار الكاذبة عن كنيسة الله القدير على الإنترنت، التي كانت كلها افتراءات وشائعات لفّقها الحزب الشيوعي الصيني ضد كنيسة الله القدير. بعد ذلك، حدَّق في وجهي وصرخ: "انظري إلى هذا! ما تؤمنين به هو "البرق الشرقي"، الذي شن الحزب الشيوعي الصيني حملة ضده لسنوات. في اللحظة التي يعتقلونك فيها، سيُحكم عليكِ، ويزج بكِ إلى السجن. لم يعد مسموحًا لك أن تؤمني!". ثم مزَّق كل كتبي التي تحتوي كلمة الله. في ذلك الوقت، كنت غاضبة، ولكن بعد ذلك فكرت أن زوجي قد يعارضني في الإيمان لأنه كان مخدوعًا مؤقتًا بشائعات الحزب الشيوعي الصيني، لكنه سيفهم لاحقًا. ومع ذلك، علمت أنه مهما حدث، فإن الإيمان بالله هو المسار الصحيح في الحياة، ولن أتخلى عنه أبدًا. بعد ذلك، كان زوجي يتصل بي كل يوم لتتبع تحركاتي. في ذلك الوقت كنت طالبة دراسات عليا ولتجنب مراقبته، حضرت اجتماعات بالقرب من كُليَّتي، ولم أذهب إلى المنزل إلا في عطلات نهاية الأسبوع. في نهاية عام 2012، عندما أطلق الحزب الشيوعي الصيني حملة قمع واعتقالات أكثر جنونًا ضد كنيسة الله القدير، على الإنترنت والتلفاز والصحف، كانت هناك شائعات ومغالطات تدين كنيسة الله القدير وتفتري عليها في كل مكان، وكانوا يعتقلون المؤمنين بالله في كل مكان. كان زوجي يخشى أن أُعتقل لإيماني بالله، مما قد يؤثر عليه وعلى أسرته، أصبحت قيوده عليّ أكثر فأكثر حدّة. كما هددني، قائلًا إنه سيطلّقني إذا واصلت الإيمان بالله. سماعه يقول هذا جعلني مستاءة للغاية. في الصين، الإيمان بالله لا ينطوي فقط على خطر العقوبة والسجن بالنسبة لنا، فنحن نعاني أيضًا اضطهاد عائلاتنا. الأمور صعبة للغاية بالنسبة لنا! تساءلت عما سيحدث لابنتنا لو طُلقنا. في تلك الأيام القليلة، لم أكن مهتمة بأداء واجباتي. وكنت بائسة.

بعد ذلك، عندما عَلمتْ إحدى أخواتي بحالتي، قرأت لي مقطعًا من كلمة الله. لقد كان مفيدًا جدًا بالنسبة لي، "إن عمل الله الذي يقوم به في الناس يبدو ظاهريًا في كل مرحلة من مراحله كأنه تفاعلات متبادلة بينهم أو وليد ترتيبات بشرية أو نتيجة تدخل بشري. لكن ما يحدث خلف الكواليس في كل مرحلة من مراحل العمل وفي كل ما يحدث هو رهان وضعه الشيطان أمام الله، ويتطلب من الناس الثبات في شهادتهم لله. خذ على سبيل المثال عندما جُرِّبَ أيوب: كان الشيطان يراهن الله خلف الكواليس، وما حدث لأيوب كان أعمال البشر وتدخلاتهم. إن رهان الشيطان مع الله يسبق كل خطوة يأخذها الله فيكم، فخلف كل هذه الأمور صراعٌ" (من "محبة الله وحدها تُعد إيمانًا حقيقيًا به" في "الكلمة يظهر في الجسد"). جعلتني كلمات الله أفهم، أن هذه الظروف الصعبة ظاهريًا، كانت زوجي يقيِّدني ويضطهدني، ولكن في الواقع كانت هذه عرقلة من الشيطان. يريد الله أن يخلِّص الناس، والشيطان يسبب كل أنواع الاضطرابات والعراقيل، ليجعلني أخون الله، وأفقد خلاصه، وفي النهاية أُزَج معه إلى الجحيم. الشيطان شرير وشرس! في ذلك الوقت صليت إلى الله: "يا الله، قامتي صغيرة جدًا، لذا أطلب منك أن تمنحني إيمانًا. حتى لو اضطررت إلى طلاق زوجي، فلن أخونك، ولن أُخدَع بمخططات الشيطان". بعد أن صلَّيت، لم يكن من الصعب أن أتحمَّل، وواصلت نشر الإنجيل والوفاء بواجبي.

سمعتُ أنه في نهاية ذلك العام، قُبض عليك في اجتماع. كما اتهمتني الشرطة بـ "الإخلال بالنظام الاجتماعي" واحتجزتني لمدة 30 يومًا. أثناء استجوابي، هددني عناصر من جهاز الأمن الوطني، "كُليَّتك تعلم بالفعل أنه قُبض عليك لأنك تؤمنين بالله، وتخطِّط لطردك. ولكن، إذا تعاونتِ معنا وأخبرتِنا بما تعرفينه، سنتحدث نيابة عنك إلى العميد، ومن الممكن أن تستمر دراساتك العليا. فكري في الأمر مليًا!". بعد مغادرتهم، نظرت إلى القضبان الحديدية الباردة للزنزانة، وشعرت بالاكتئاب والبؤس الشديدين. إذا طُردت من كُليَّتي بسبب إيماني بالله، فستكون هذه قضية سياسية. ستبقى تلك العلامة في سجلي الدراسي وملف الشرطة، لن يوظفني أي مستشفى، ولن يتحقق حلمي في أن أصبح طبيبة. في الثلاثين من عمري فقط، ستختفي دراستي وعملي ومستقبلي. كيف سأعيش مستقبلًا؟ كيف سأواجه التمييز من أقاربي والسخرية من الناس حولي؟ لم أستطع تناول الطعام أو النوم جيدًا، لبضعة أيام. خلال ذلك الوقت، كنت أدعو الله بشأن هذا كل يوم. ذات صباح، وجدت نفسي أدندن دون وعي ترنيمة من كلمة الله: "أنت مخلوق وعليك أن تعبد الله وأن تنشد حياة ذات معنى. بما أنك مخلوق أن تبذل نفسك من أجل الله وأن تتحمل كل ضيق. عليك أن تقبل بسرور وثقة الضيق القليل الذي تكابده اليوم، وأن تعيش حياة ذات معنى مثل أيوب وبطرس. أنتم أناس يسعون نحو الطريق الصحيح، وينشدون التحسُّن. أنتم أناس قد نهضوا في أمة التنين العظيم الأحمر، ويدعوهم الله أبرارًا. أليس هذا أسمى معاني الحياة؟" (من "الحياة ذات المعنى الأعظم" في "اتبعوا الحمل ورنموا ترنيمات جديدة"). شعرت بتأثُّر خاص، بينما كنت أرنم ترنيمة من كلمة الله، ولم أستطع منع دموعي من التدفق. أنا مخلوقة ويجب أن أؤمن بالله وأعبده. من الطبيعي والصواب أن أفعل ذلك. رتَّب الله أنني ولدت في عائلة تؤمن بالرب، حتى أعرف وجود الله منذ سن مبكرة. في الأيام الأخيرة اختارني الله وسمح لي أن أسمع صوت الرب وأقبَله. لقد سمح لي أن أتلقى سقاية كلمة الله ومعونتها، وأقبل دينونتها وتطهيرها، وأن أنال خلاص الله. هذه برَكة لا تصدَّق! فكَّرت بالعديد من الناس عبر الأجيال الذين تبعوا الله. عانوا الاضطهاد والمشقة من أجل نشر إنجيل الله، وحتى الكثيرون بذلوا حياتهم. لقد خَلقوا جميعًا شهادة جميلة مدوية لله. كان ذلك مُلهمًا جدًا لي. فكرت أنني إذا تخليت عن الإيمان بالله، من أجل حماية مصالحي ومستقبلي، فهل لا يزال لدي ضمير؟ هل أستحق أن أكون إنسانة؟ منحني هذا الفكر القوة، وأقسمت عهدًا، أنني مهما كنت مطرودة، أو مهما كان مستقبلي ومصيري، ومهما كانت كيفية رفض الأشخاص من حولي أو افتراءهم عليَّ، لن أخون الله، وسأثبت في شهادتي له. أخبرتُ الشرطة بهدوء شديد، في استجوابي الأخير، "إذا طردتني الكليِّة، فأنا فقط أطلب منكم أن تخبروا زوجي ليذهب إلى الكليِّة ليجمع متعلقاتي". عندما رأت الشرطة مدى إصراري، غادروا، وكانوا يبدون محبَطين للغاية. كنت ممتنة جدًا لله.

بعد إطلاق سراحي وإعادتي إلى المنزل، قال زوجي بغضب: "أخبرتني الشرطة أنه إذا قُبض عليك ثانية لأنكِ تؤمنين بالله، فلن يكون مجرَّد شهر من الاحتجاز. سيؤثر هذا عليَّ وعلى ابنتنا أيضًا. لن تتمكن ابنتنا من دخول الجامعة أو الحصول على وظيفة جيدة أو العمل في الخدمة العامة. ألا تفهمين؟ بسبب توقيفك لإيمانك بالله، عانيتُ أيضًا لمدة شهر. لا أستطيع إخبارك بعدد المرات التي بكيت فيها، وكدت أتعرض لحادث سيارة. توسلت للحصول على المساعدة لإخراجك من السجن، وأحرجت نفسي تمامًا. لا أنوي أبدًا أن أعاني هكذا ثانية". سألني أيضًا إذا كان بإمكاني التوقف عن الإيمان، وإذا كان بإمكاني التفكير أكثر في عائلتي. بالإضافة إلى ذلك، لمنعي من الاتصال بإخوتي وأخواتي، كان يراقبني كما لو كنت مجرمة. لم يسمح لي بمغادرة المنزل، ولم يمنحني أي استقلالية على الإطلاق. عندما ذهب إلى العمل، جعل والدته تراقبني. وكان يتصل باستمرار ليسألني عن مكان وجودي وماذا كنت أفعل. كما أخبرني باستمرار عن مختلف الحركات الثورية للحزب الشيوعي الصيني والمناهج الإصلاحية العنيفة المستخدمة، لإخباري بعواقب عصيان قانون الإجراءات الجنائية، والقضاء على أفكاري بشأن الإيمان بالله. وقال أيضًا: "أعلم أن الشائعات التي يلفقها الحزب الشيوعي الصيني عن كنيستك كاذبة. تريدين أن تؤمني بالله، وهم لا يسمحون بذلك. لكن إذا عصيتِ، فإنهم يفسدون حياتك. انظري إلى الأشخاص الذين ماتوا بشكل مأسوي خلال الثورة الثقافية وفي حادث الرابع من يونيو. إذا أسأتِ إلى الحزب الشيوعي الصيني، فلا يمكنك حتى الهروب إلى الخارج". انضمت حماتي قائلة: "الحزب الشيوعي الصيني ليس صالحًا، لكنهم يتمتعون بالسلطة. نحن مجرد أناس عاديين، ولسنا أقوياء بما يكفي لمقاومتهم". بعد ذلك، طُردت بسبب إيماني بالله، وألقى زوجي باللوم على إيماني بالله في كل الأشياء السيئة التي حدثت لعائلتنا. كلما كان أي شيء يضايقه، كان يوبخني ويسخر مني ويهينني. مواجهة هذا النوع من الحياة جعلتني أشعر بالاكتئاب الشديد، وفوق ذلك لم أستطع قراءة كلمة الله أو الاتصال بإخوتي وأخواتي، لذا، كنت بائسة بشكل خاص، ولم أكن أعرف متى ستنتهي تلك الأيام.

خلال تلك الفترة، كنت أصلي إلى الله كثيرًا، وأطلب منه أن ينيرني ويرشدني ويسمح لي بفهم مشيئته. تذكرت ذات يوم مقطعًا من كلمة الله: "ربما تتذكرون جميعكم هذه الكلمات: "لِأَنَّ خِفَّةَ ضِيقَتِنَا ٱلْوَقْتِيَّةَ تُنْشِئُ لَنَا أَكْثَرَ فَأَكْثَرَ ثِقَلَ مَجْدٍ أَبَدِيًّا". كلكم قد سمعتم هذه الكلمات من قبل، لكن أحدًا منكم لم يفهم معناها الحقيقي. أما اليوم فأنتم تدركون تمامًا أهميتها الحقيقية. هذه هي الكلمات التي سيحققها الله خلال الأيام الأخيرة، وستتحقق في أولئك الذين اضطُهِدوا بوحشية من قبل التنين العظيم الأحمر في الأرض التي يقطنها ملفوفًا. إنَّ التنين العظيم الأحمر يضطهِدُ اللهَ وهو عدوّه، ولذلك يتعرّضُ المؤمنون بالله في هذه الأرض إلى الإذلال والاضطهاد، وكنتيجة لذلك، تتحقق هذه الكلمات فيكم أيتها الجماعة من الناس. ولأنه يتم في أرضٍ تُعارضه، فإن عمل الله كله يواجه عقبات هائلة، كما أن تحقيق الكثير من كلماته يستغرق وقتًا، ومن ثمَّ تتم تنقية الناس كنتيجة لكلمات الله، وهذا أيضًا أحد جوانب المعاناة. إنه لأمرٌ شاقٌ للغاية أنْ يقوم الله بتنفيذ عمله في أرض التنين العظيم الأحمر، لكنه يُتَمِّمَ من خلال هذه المعاناة مرحلةً واحدةً من عمله ليُظهِرَ حكمته وأعماله العجيبة، وينتهزُ هذه الفرصة ليُكَمِّلَ هذه الجماعة من الناس" (من "هل عملُ الله بالبساطة التي يتصورها الإنسان؟" في "الكلمة يظهر في الجسد"). نعم، فهمت من كلمات الله أنه لأن التنين العظيم الأحمر يكره الله ويقاومه بضراوة، فنحن ملزمون بتحمل الكثير من المعاناة، كمؤمنين بالله في الصين، لكن هذه المعاناة لها معنى. يستخدم الله هذا النوع من الألم والضيق لتكميل إيماننا ومنحنا التمييز. فكرت، أنني فقط لإيماني بالله، احتجزني الحزب الشيوعي الصيني، وجعل كُليَّتي تطردني، واستخدم عمل عائلتي ومستقبلها لتهديدي وإجباري على التخلي عن الطريق الصحيح. الحزب الشيوعي الصيني شرٌ حقًا! حاول زوجي منعي من الإيمان بالله لأنه صدَّق شائعات الحزب الشيوعي الصيني وأكاذيبه، وخشي إجراءات الإصلاح العنيفة. معاناتي الشخصية من اضطهاد الحزب الشيوعي الصيني، سمحت لي بكشف الجوهر الشيطاني للحزب الشيوعي الصيني، المتمثل في كونه شريرًا بشراسة وكارهًا للحق. فكرت أنه كلما اضطهدني الحزب الشيوعي الصيني، فإنني سأرفضه وأتركه، وأتبع الله حتى النهاية. رغم أنني لم أتمكن من قراءة كلمة الله أو الاتصال بإخوتي وأخواتي، كنت أؤمن أن الله أمين، وأنه سيفتح لي طريقًا.

بعد عشرة أشهر، وجدت أخيرًا فرصة للاتصال بالكنيسة. عندما تمكنت أخيرًا من قراءة كلمة الله مرة أخرى، شعرت بسعادة غامرة، وشعرت بالقيمة الثمينة لكلمة الله أكثر. كلما قرأت أكثر، شعرت بأنني أقوى وأكثر نشاطًا. ذات يوم، بعد عدة أشهر، وجد زوجي دفتر ملاحظاتي التعبدية في غرفتي. عندما علم أنني ما زلت أؤمن بالله، فقد أعصابه وطرحني أرضًا بلكمة واحدة ثم لكمني في رأسي 20 مرة على الأقل. لقد أصبحت شبه فاقدة للوعي وشعرت بدوار، وكان لدي انتفاخات بحجم بيضة حمامة على رأسي. أتذكر الغضب العارم على وجه زوجي، وكيف كانت ابنتي البالغة من العمر ست سنوات خائفة لدرجة أنها بدأت النحيب. "لا تضرب أمي! لا تضرب أمي! ..." أمسكني زوجي من تلابيبي وألقى بي خارجًا وهو يقول بغضب: "إذا واصلتِ الإيمان بالله، فاخرجي من بيتي!". عندما رأيت كيف تغيَّر زوجي، وكم كان قاسيًا ووحشيًا، وكيف أنه لم يهتم على الإطلاق بسنواتنا معًا، شعرت بأن قلبي يتحطم. ما كان لا يطاق، هو رؤية مدى خوف ابنتي من مزاجه العنيف. في اللحظة التي كان يقترب فيها مني، كانت تظن أنه سيضربني، فتركض أمامي وترفع ذراعيها الصغيرتين لحمايتي، وتقول: "ابتعد عن أمي!". في بعض الأحيان، عندما كنت في الطابق العلوي، بمجرد اقتراب زوجي من الدرج، تصرخ ابنتي في وجهه ألا يصعد الدرج. في كل مرة رأيت وجه ابنتي مملوءًا جدًا بالخوف والقلق، وكان الضرر النفسي الناتج عن التعامل مع العنف الأسري في هذه السن المبكرة، مثل سكين انغرس في قلبي، وكرهت التنين العظيم الأحمر أكثر. كل هذه الكوارث كان سببها اضطهاد الحزب الشيوعي.

ذات يوم، عندما عاد زوجي بعد العمل، أخرج هاتفه الخلوي وقال بغضب، "انظري، لقد اعتقل الحزب الشيوعي الصيني هذا العدد الكبير من الأشخاص مرة أخرى. هل مازلتِ تريدين أن تؤمني؟ هل لديك رغبة في الموت؟ يمكنك أن تؤمني بالله، حسنًا، لكن لا تجريني أنا وابنتنا معك. إذا قُبض عليك مرة أخرى، ستصبح حياتنا مستحيلة. إذا علمت أنك ستسلكين طريق الإيمان بالله، فلم أكن لأتزوجك أبدًا". آلمني ما قاله زوجي بشدة. وفكرت في الفترة السابقة من الزمن، كيف منحني حرية أقل من مجرم فقط لأنني آمنت بالله، وكم مرة كان يضربني وكيف أضرَّ هذا بابنتي، وأدركت أنه لا يمكنني المساومة بعد الآن، فوافقت على طلب زوجي للطلاق. عندما رأى أنني أصررت على الاستمرار في الإيمان بالله، اتصل بأخي وطلب منه إقناعي. دائمًا ما أحبني أخي، وكان دائمًا فخورًا بي، ولكن بسبب اعتقال الحزب الشيوعي الصيني لي، طُردت من الكليّة ومُنعت من متابعة دراساتي العليا. إذا طُلقت بعد ذلك، فسأتحول إلى تمامًا "أبله القرية". وسيصاب أخي بخيبة أمل كبيرة! لم أكن أعرف كيف أواجه أخي، صرخت إلى الله في قلبي وطلبت منه أن يحميني لأثبت في شهادتي لله، ومهما كانت البيئة، فلن أتخلى أبدًا عن إيماني بالله. ثم تذكرت مقطعًا من كلمة الله، "ينبغي أن تمتلك شجاعتي في داخلك، وينبغي أن تكون لديك مبادئ عندما يتعلق الأمر بمواجهة أقرباء غير مؤمنين. لكن لأجلي، يجب ألا ترضخ لأيٍّ من قوى الظلمة. اعتمد على حكمتي في سلوك الطريق القويم، ولا تسمح لمؤامرات الشيطان بالسيطرة" (من "الفصل العاشر" من "أقوال المسيح في البدء" في "الكلمة يظهر في الجسد"). هذا صحيح. لقد خلق الله البشرية، والإيمان بالله واتباعه أمر طبيعي وصائب. يجب أن نثبت راسخين في اختيار مسارنا، ويجب ألا يخدعنا الشيطان. لا يمكننا السماح حتى لأقرب الناس بالتدخل. لذا، بعد ذلك، لامني زوجي أمام أخي، على كل ما حدث في إيماني بالله. عندما رأى زوجي كم كنت هادئة، رفع يده ليضربني، لكن أخي أوقفه. قال لي أخي بهدوء: "أنت بالغة، ويمكنك اتخاذ قراراتك الخاصة بشأن حياتك. لكن عليك التفكير فيما يحدث لابنتك إذا حصلت على الطلاق. إذا نظرت إلى ما حدث لابنتي، ستعرفين ما سيحدث لابنتك...". جعلتني كلمات أخي حزينة لبرهة، لأنني فكرت في طلاقه، وكيف كان الناس من حول ابنته كثيرًا ما يسخرون منها ويزدرونها. إنه لمن المثير للشفقة أن تكون الطفلة دون أم. فكرت أنني إذا طُلقت، ألن تصبح ابنتي أيضًا طفلة بلا أم؟ ألن تعاني التمييز والسخرية من معلميها وزملائها؟ بدوني إلى جانبها، إذا عاشت مع والدها غير المؤمن وجدَّيها، هل ستكون قادرة على السير في طريق الإيمان بالله؟ عندما فكرت في صغر سنها، شعرت أنني لا أستطيع تحمل الانفصال عنها.

كنت بصراحة بائسة في تلك الفترة، فصليت إلى الله: "يا الله، لا يمكنني التخلي عن ابنتي. أشعر دائمًا بالحزن على التفكير في مستقبلها. أسألك أن تنيرني وترشدني وتحمي قلبي". بعد ذلك، قرأت مقطعين من كلمة الله، وهناك وجدت مسارًا للممارسة. "إلى جانب الولادة وتربية الأطفال، تتمثّل مسؤوليّة الوالدين في حياة أطفالهم ببساطةٍ في توفير بيئةٍ أساسية لهم للنموّ، لأنه لا شيء سوى سبْق تعيين الخالق يكون له تأثيرٌ على مصير الشخص. لا أحد يمكنه التحكّم في نوع مستقبل الشخص، فهو مُحدّدٌ منذ زمانٍ طويل، ولا يمكن حتّى لوالديّ المرء أن يُغيّرا مصيره. بقدر ما يتعلّق الأمر بالمصير، فإن كل شخصٍ مستقلّ وكل واحدٍ له مصيره. ولذلك لا يمكن لوالديّ المرء أن يُجنِّبوه مصيره في الحياة أو ممارسة أدنى تأثيرٍ على الدور الذي يلعبه المرء في الحياة. ... لا يمكن لوالديّ المرء مساعدته على إنجاز مهمّته في الحياة، وبالمثل، ولا يمكن لأقاربه مساعدته على أداء دوره في الحياة. كيفيّة أداء المرء مهمّته ونوع البيئة المعيشيّة التي يُؤدّي فيها دوره حدّدها مسبقًا بالإجمال مصير الشخص في الحياة. وهذا معناه أنه لا يمكن لشروطٍ موضوعيّة أخرى أن تُؤثّر على مهمّة الشخص التي يسبق فيحددها الخالق. ينضج جميع الناس في البيئات التي ينمون فيها؛ ثم ينطلقون بالتدريج، خطوة خطوة، في طرقهم الخاصة في الحياة ويُؤدّون المصائر التي سبق الخالق فرسمها لهم. بطبيعة الحال، يدخلون دون إرادتهم في بحر البشر الهائل ويتقلّدون مناصبهم في الحياة، حيث يبدأون في إنجاز مسؤوليّاتهم ككائناتٍ مخلوقة من أجل سبق تعيين الخالق ومن أجل سيادته" (من "الله ذاته، الفريد (ج)" في "الكلمة يظهر في الجسد"). هناك مقطع آخر. "إن خطط الناس وخيالاتهم مثاليّة؛ ألا يعلمون أن عدد أطفالهم، ومظهر أطفالهم، وقدراتهم، وما إلى ذلك، ليس لهم أن يُقرّروها، وأن أصغر جزء من مصائر أطفالهم لا يكمن بين يديهم على الإطلاق؟ البشر ليسوا سادة مصيرهم، لكنهم يأملون في تغيير مصائر الجيل الأصغر؛ إنهم عاجزون عن الإفلات من مصائرهم، لكنهم يحاولون السيطرة على مصائر أبنائهم وبناتهم. ألا يبالغون في تقدير أنفسهم؟ أليست هذه حماقةٌ بشريّة وجهالة؟" (من "الله ذاته، الفريد (ج)" في "الكلمة يظهر في الجسد"). نعم، خلق الله خلق كل شيء، وله سلطان على كل شيء. ومصير الناس بيد الله. يربِّي الآباء الأطفال فحسب، ولا يمكنهم تغيير مصير الطفل. لطالما اعتقدت أنني أستطيع التأثير في حياة ابنتي والتحكم بها، وأنها يمكنها أن تجد السعادة طالما كنت بجانبها، وأن بوسعي قيادتها إلى طريق الإيمان بالله. لكن بعد إعادة التفكير، عرفت أنني لم أكن حتى أتحكم في مصيري، فكيف يمكنني التحكم في مصير ابنتي؟ فكَّرت في حقيقة أن ابنتي مرضت وفقدت الوعي قبل أيام قليلة، ولم أستطع تخفيف آلامها على الإطلاق، ولم يكن بإمكاني سوى الوقوف والمراقبة. لم يكن بإمكاني سوى أن أتوسل إلى الله أن يحمي ابنتي. تعثرت ابنتي أثناء التسلُّق وكادت تسقط من الجرف. لم أستطع فعل أي شيء على الإطلاق. أنقذتها شجرة جافة على حافة منحدر الجبل بشكل غامض. هذه الحقائق جعلتني أفهم، أنني رغم عنايتي بابنتي بكل السبل ممكنة، لم يكن هناك ما يضمن أنها لن تمرض أو تعاني كارثة. بمجرد أن فهمت هذه الأشياء، شعرت بإحساس كبير بالتحرُّر. أدركت أنني يجب أن أضع حياة طفلتي بين يديّ الله وأطيع سيادة الله وترتيباته. كان هذا ما يجب أن أفعله، ككائن مخلوق.

فيما بعد، عندما رأى زوجي أنني أصررت على الإيمان بالله، قرر أن يطلقني. طلب مني الخروج من المنزل دون أي شيء، ورفض منحي حضانة ابنتنا. حتى إنه أراد أن يسلبني حقوق الزيارة. عندما سألته عن تقسيم الممتلكات، حاول ضربي على رأسي بكوب من الفولاذ. لقد استخدمت يديَّ لحماية نفسي هكذا، لكن أصيب معصميَّ بكدمات، مما جعلني غير قادرة على حمل أشياء ثقيلة لمدة شهرين. كما ضرب ظهري بها عدة مرات، مما جعلني أسعل بعنف لأكثر من شهر. بعد كل ذلك، استولى على مئات الآلاف من النقود التي ادخرتها من العمل. قال: "أنت تؤمنين بالله، أليس كذلك؟ اذهبي إلى إلهك إذًا واسألي ربك أن يطعمك ويكسيكِ". عندما رأيت زوجي يتصرف بطريقة غير معقولة، تذكرت كلمات الله: "إن غضب إنسان وثارت ثائرته عندما يُذكَر اسم الله، فهل رأى الله يا ترى؟ وهل يعرف من هو الله؟ إنه لا يعرف من هو الله، ولا يؤمن به، والله لم يتكلَّم إليه، ولم يُزعِجه مطلقًا، فلماذا يغضب إذًا؟ هل يمكن أن نقول إن هذا الشخص شريرٌ؟ إن أيًّا من الاتّجاهات السائدة في العالم، والطعام والشراب وطلب الملذات ومتابعة المشاهير، لن تزعج مثل هذا الإنسان، أمّا عند مجرد ذكر كلمة "الله"، أو ذكر كلمة الله الحق، فإنه يستشيط غضبًا؛ ألا يدل هذا على امتلاك طبيعة شرّيرة؟ هذا كافٍ ليثبت أن هذه هي الطبيعة الشرّيرة للإنسان" (من "الله ذاته، الفريد (هـ)" في "الكلمة يظهر في الجسد"). أتاح لي ما كشفته كلمات الله أن أرى بوضوح طبيعة زوجي الشريرة في مقاومة الله. فكرت مرة أخرى: في البداية، عندما علم زوجي أنني أؤمن بالله القدير، كان معاديًا بشدة، بل ومزق كتبي عن كلمة الله. فيما بعد، حاول منعي من الإيمان بالله وطلب مني الطلاق. بعد أن اُعتقلت وأُطلق سراحي، عاملني كسجينة ولم يمنحني أي حرية، وكثيرا ما ضربني بشدة. بدا أحيانًا وكأنه يريد قتلي. عندما طُلقنا، استولى على جميع ممتلكاتي، لإجباري على اليأس وليجعل من المستحيل أن أعيش حياتي. كان هدفه جعلي أخون الله. رأيت الآن بوضوح طبيعة زوجي وجوهره. كان شيطانًا يكره الله ويقاومه. لن يكون لديّ أي شيء مشترك مع شخص كهذا، من خلال العيش معه، ولن أمتلك الحرية، وأتعرض للضرب وأعيش تحت قيود. فكرت، كيف يمكن أن يكون هذا منزل؟ لم تكن هذه سوى أغلال. كان هذا الجحيم.

بعد طلاقي، لم يعد زوجي يعيقني ويتحكم فيَّ. تمكنت من الذهاب إلى الاجتماعات وقراءة كلام الله بشكل طبيعي، وسرعان ما توليت واجبات في الكنيسة. شعرت بإحساس عميق بالراحة والتحرُّر، وشكرت الله على خلاصي.

كيف يمكن لنا نحن المسيحيون أن نتحرَّر من رباطات الخطية ونتطهَّر؟ لا تتردد في الاتصال بنا لتجد الطريق.

محتوى ذو صلة

قائد الكنيسة ليس ضابطًا

اسمي ماثيو، قبلت عمل الله القدير في الأيام الأخيرة قبل ثلاث سنوات. أصبحت قائد الكنيسة في أكتوبر 2020. أدركت أنها كانت مسؤولية كبيرة وشعرت...

وداعًا لشخصيتي "اللطيفة"

بقلم لين فان – إسبانيا أمضيت طفولتي وسط صوت زوجة أبي وهي تصرخ وتسبُّ. وعندما كبرت لاحقًا وصرت أكثر دراية، ومن أجل التوافق مع زوجة أبي...

كلام الله جعلني أعرف نفسي

يقول الله القدير، "ففي الأيام الأخيرة، سيستخدم المسيح مجموعة من الحقائق المتنوعة لتعليم الإنسان، كاشفًا جوهره ومُمحّصًا كلماته وأعماله. تضم...

قصتي في التعاون

كنت مسؤولة عن أعمال السقاية في الكنيسة. ومع توسع عملنا في الإنجيل وقبول كثيرين عمل الله في الأيام الأخيرة، لم أكن أروي الوافدين الجدد فقط،...